Nostalgia

E vem se aproximando o final de mais um ano, e não sei se acontece com vocês... mas nessa época eu fico meio, ou melhor, completamente nostálgica. Lembro de tudo o que aconteceu no ano que se passou... e me surpreendo com memorias que parecem ser tão antigas, entretanto, foram do mês passado... e palavras ditas no terceiro mês do ano permaneceram intactas, dizem que isso acontece porque marcaram no momento. É engraçado pensar: quantas pessoas conheceu no ano que se acaba, quantas vezes brigou com um amigo, quantas vezes chorou, quantas vezes desejou que o tempo parasse... quantas vezes quis que o mundo lhe engolisse; Quantos erros, quantas vitorias, quantos momentos de alegria... quantas lágrimas?
Lembro-me que na festa do ano novo do ano passado... no momento tradicional dos fogos à meia noite, lágrimas caíram e molharam meu rosto, porem, essas lágrimas foram como se fosse um protesto, como eu queria que o ano de 2008 não tivesse acabado... (mas isso é outra história), e foram as primeiras lágrimas de 2009... lembro também das 'promessas', as metas do que eu ia conseguir no ano que começara... e adivinha?! não conseguir nem uma! Meu deus, ainda não tinha parado pra pensar que eu não consegui cumprir nem uma delas... aah, bateu o desanimo agora! Mas quer saber esse ano eu refaço todas e se não conseguir... continuo prometendo...
Nessa época cumprimentamos pessoas cuja nunca antes tínhamos visto na vida, e não somos taxados de loucos por sair desejando bons votos a todos que encontramos na vida... e se alguém presta-nos um serviço e ao concluir o mesmo, não nos deseja os tais bons votos a gente se sente ofendida... e deseja, seja um feliz natal ou feliz ano novo, com tom meio sarcástico... meio que forçando a pessoa desejar também... é essa época também que as pessoas parecem se preocupar mais com a sua casa, mamãe disse que é porque tenho que estar com a casa bonita pra chegada do menino jesus... Tá, vamos deixar a parte religiosa um pouco de lado agora, então quer dizer que só temos que nos preocupar com nossa casa, com nossos vizinhos, com o próximo na época natalina?! Desculpa, eu também acho a magia da natal linda, mas isso me parece mais hipocrisia... Me faz pensar que ninguém quer ouvir os outros falando que não se tem "espírito natalino", o bom seria se esse espírito multiplicasse pro ano inteiro... mas isso é um discussão que poderia levar dias e mais dias, e quase que de forma inacreditável chegaríamos a algum lugar, mas não mudaria nada... então pra que se prolongar nesse assunto?!
Bom como eu ia dizendo, esse finalzinho de ano, bate uma saudade mais intensa daquelas pessoas que por algum motivo estão longe... outras beeeeeeem longe... não sei se você já passou por isso, sentir falta de alguém que você conheceu a muito, muito tempo... tanto tempo que você não lembra mais como é a fisionomia, mas tem a absoluta certeza que foi uma das pessoas mais lindas que você já conheceu... comigo acontece! Eu devia ter meus 6/7 anos, ela por volta dos seus 15... não tenho duvidas que eu a amava, e muito... tanto que pra onde eu iria ela ia comigo, eu ia visita-la, conversavamos, brincavamos... aquela moça linda, extremamente linda por fora... e o dobro de beleza por dentro, de uma voz doce, cabelos negros longos, como era lindoo vento balançando o cabelo dela quando corriamos por volta da calçada da sua casa... minha primeira grande amiga, que me mostrou a força da vida... por uma obra de Deus ela não estar mais entre nós, quer dizer ela vai estar sempre comigo... Ela tinha leucemia, e como muitos outros, não resistiu ao tratamento e nem teve um transplante a tempo. Talvez seja por isso que eu quero doar todos os órgãos que eu puder... Eu sinto tanta falta dela, mas é uma saudade diferente, uma saudade que conforta o fato dela não ter presenciado fisicamente os meus momentos... pra ela ver o quanto eu cresci (nossa e muito), pra ela dá o colo quando eu tivesse vontade de chorar, pra gente ir pra festa... pra eu falar mal de qualquer garoto que eu tivesse vontade... Kellynha, sinto saudades.... saudade daquele tempo que eu não entendia nada... mas eu tinha o teu corpo pra abraçar... quando por pirraça eu tirava todos os broches que colocavas na minha cabeça... só pra ti colocar de novo... Não lembro exatamente quando nos deixastes, não lembro do teu rosto... não lembro do teu cheiro, mas sei que adoravas flores... e quem sabe não seja por isso que eu adore perfumes florais... como eu queria ter crescido e ter ficado parecida contigo minha amiga, mas eu sei que tem muita coisa tua em mim... e ainda vão ter mais... por que tenho na minha cabeça a muito tempo que o nome da minha filha vai ser em homenagem a ti minha eterna amiga Kelly. eu sempre vou te amar... e que bom que vamos nos encontrar novamente.... um dia.

tua atenção.

É e tá passando... o tempo foi passando meses desde que ele foi embora, e quando eu tava me 'recuperando' ele vai voltar, porem, pra passar uma semana (eu acho). Eu, sinceramente, estou com medo da minha reação ao vê-lo, será que o coração vai bater forte? será que vai parecer que tudo voltou como era? será que vai ser diferente? não sei... enquanto a ultima perguntinha ai, acho que a única coisa diferente que pode acontecer e nada das outras questões acontecerem! Meu coração não bater forte, não parecer como antes... ai sim, tudo será diferente!
E pensar que daqui a uma semana ele estará aqui, não comigo... não do meu lado, entretanto, mais perto de mim (e como sempre longe de mim). Eu sou uma boba, eu sei que esse sentimento aqui é impossivel, e o pior (ou melhor) não correspondido. Como pode isso gente, enquanto ele tá longe eu penso nele, sinto saudade... mas nada fora do normal (pelo menos nos dois meses pra cá apos a partida dele), e agora com a espectativa dele chegar... dele está aqui minhas pernas tremem... Não! não pode voltar tudo... eu pensei que eu já tivesse começado a esquecer, que merda, eu sou uma fraca mesmo...
Até me envolver com outras pessoas tentei, uma dessas pessoas fez eu balançar um pouco que fez eu querer estar perto dele, mas será tão dificil me entender? Eu gosto dele, gosto muito... muito mais do que eu queria gostar. E é tão cruel pra eu adimitir, mas eu adimito... eu aceito as migalhas de atenção que ele me dá, e me sinto feliz quando ele responde mesmo que seja de forma seca. Doi tanto, quando você gosta de alguém... e esse alguém te trata com indiferença. Doi saber que o sentimento que guardas a pessoa pra ques destinas não faz questão do que tu sentes, e se tornas apenas mais uma na vida dele; É triste demais, porem é mais triste quando tu sabes que é assim e mesmo assim, mesmo assim não consegues fazer nada pra evitar... ou não sabe como fazer.
E o que vai acontecer, ele vai chegar mas a distancia entre a gente vai continuar a mesma... ou quem sabe maior. É tão foda gostar de alguém e esse alguém não sentir o mesmo... é foda.
Eu queria ser como antes, não me importar com isso... e já teria esquecido. E quem sabe já estaria sofrendo ou outro, mas parece que cada dia eu to mais sentimental ¬¬ pra quem se julga feminista demais, sofrer por dependencia de atenção de um homem é ferir totalmente o ego... mas o que eu posso fazer se eu gosto muito dele, e chego a ficar feliz só te ter recebido um "oi" dele... é tão escroto quando você se conforma com pouco né?!
Eu cheguei a conclusão que eu odeio gostar de você, nossa que inédito! acho que já ouvi isso antes, é tem uma musica com essa letra... Porque a gente não pode simplismente arrancar tudo o que a gente sente por alguem? assim acabava com todo esse sentimento não é?! aaaah que vontade de gritar, de sair correndo e procurar alguém com que eu podesse deitar no colo e chorar e chorar, e quem dera que com essas lágrimas fosse embora todo o sentimento, mas é foda! E o que se torna pior no meu caso, que eu o vejo todos os dias, mas ele nunca me vê... nunca viu!

É talvez esse seja o meu post mais melo-dramatico que eu já tenha feito, sei que as musicas que eu to escutando não ajudam muito... mas tem vezes que eu preciso disso, preciso ficar só... somente pra escrever tudo o que vem na mente, sem saber se vai ter conexção, ou se a gramatica tá certa (sempre não tá), um lugar onde eu possa me expressar sem medo, escondida atras do muro do sentimento que esta cravado em mim. Por que eu não te esqueço? por quê?
como eu queria...
-será mesmo que queria?
-tais louco? logico que eu queria!
-então porque não esquece?
-como se esquece?
-tentando não se esquecer...
mas como esquecer se tudo me faz lembrar você?
as vezes eu acho que eu gosto de sofrer só pode... meu historico emocional não é o mais positivo assim... Eu começo a rir de mim mesma, sou uma idiota... uma idiota insignificante, que quer te todas as formas atenção.... só não sabe consegui-la... e o que é mais tragico, é que de quem eu mais quero... não consigo. Talvez nunca tenha falado de mim assim... nem mesmo às pessoas que mais me conhecem ou pensam conheçer... eu so queria ser notada, eu só queria ser amada de verdade, eu queria ser talentosa, aaaah... chega! parou! acabou... lá veem a garotinha que só consegue que as pessoas tenham pena dela, aquela garota frágil que diz que é forte!

-eu assumo sou fraca! pronto gostou?
-não, precisa ser mais convincente... não estou com pena de você
-não quero que tenhas pena de mim.
-será?!
-quem você pensa que é pra falar assim comigo?
- sou a pessoa que mais te conheçe, a pessoa que convive contigo, e as vezes acha que não te conhece e que nunca passou mais do que duas horas contigo... eu sou você.
- que ridiculo!
ridiculo é a confusão que é meu mundo... preciso de psicologo urgente. ou então de um namorado.

ôh cupido.

As coisas estão começando a ficar complicadas pra mim! Não, não estou passando por um problema que merece todas as atenções... apenas to sofrendo um mal que muitas pessoas sentem mas nem todas tem a coragem de assumir. Carência nego, vê se pode! É... os tempos não estão fáceis pra quem tá pensando em assumir um relacionamento serio, quer dizer... sempre tem né... mas você já reparou que na maioria das vezes você não quer tem está dando valor em ti?! é aquele velho caso que já ouvimos falar milhões e milhões de vezes... 'quem eu quero não me quer, e quem me quer mandei embora', engraçado não é?! dá até vontade de rir, ou não.
Só sei que preciso me curar desse mal o quanto antes, porque se não as consequencias que ele traz... xiiiii, não quero nem pensar.
Na verdade eu já to vivenciando um desses males, acho que o pior deles é o mau humor... eu tô num nível que meu deus, fico até enjoada de ver casais fazendo altas declarações de amor daquelas hiper melosas e dizendo que ama e que vai amar pra toda a vida! AH! pera lá, tudo beeem, eu concordo que possam até estar muito apaixonados, mas ai dizer que vai amar pra sempre... hahaha, ta vendo... quando eu falo que o meu mau humor tá impossível ninguém acredita... Porque quem nunca disse que um romance iria durar pra sempre?! quem nunca fez juras de amor eterno que foi tão finito quanto qualquer coisa que tenha um fiim?! aaah, me faz falta poder fazer essas juras... ai ai, ô cupido burro esse meu!
ah se a gente posse escolher de quem gostar seria tudo tão mais fácil... mas a vida não é fácil, porque o amor seria?! aaah chega de falar de amor, que eu fico até com náuseas! puff.
eu estou hiper chata hoje então chega... vou parando por aqui. tchau, sem beijos.

indecisão.

As vezes acontecem coisas ao me redor que me fazem parar pra pensar no que eu to fazendo da minha vida... e logicamente, como uma legítima libriana, falo dos relacionamentos... Tem vezes que eu fico indignada por que eu só posto falando dos sentimentos, talvez seja porque quando eu penso em expressar meus sentimentos tudo flui tão naturalmente que eu chego a pensar que nasci com o dom de falar 'de amor'... ou não. Sempre ouvi a seguinte frase :"falar é fácil, difícil é fazer"; e sabe é a mais pura verdade... quantas vezes a gente já se disse 'não, acabou! hoje eu vou sair e encontrar um novo amor!' aaah, já perdi a conta de quantas vezes já fiz isso e sabe o que acontecia?! eu saia, dançava, paquerava, e as vezes chegava até ficar com alguém... mas no final da noite (que na maioria das vezes era o começo da manhã) deitava e antes de dormir o que acontecia... o pensamento voltava a ser os mesmos antes... ele! E o que é pior, que passaram-se os anos, e alguma coisa mudou... é... o nome dele mudou! Isso me dá uma raiva de mim, que mesmo depois de ter quebrado a cara milhões de vezes não consigo mudar, e continuo acreditando em contos de fadas, fantasiando que ele possa estar pensando em mim... ou que teve um dia cheio demais pra me ligar, mas é tudo ilusão, porque eu continuo sozinha... e é até por escolha minha, até existe quem queria me levar a serio... mas as vezes eu acho que tenho medo disso... é tão estranho e confuso... se está confuso de entender imagina minha situação!
Sou a pessoa mais indecisa que eu conheço, um dia eu acordo... 'aai que vida boa, sem dar satisfação a ninguém' mas tem aqueles dias que bate uma tristeza por não ter ninguem te ligando pra dizer 'boom dia minha princesa, dormiu bem?'. Bipolaridade de personalidade? eu acho que não, seria melhor dizer momentos de bipolaridade de sentimentos, de desejos... Fico imaginando o dia que isso vai parar, o dia que eu vou encontrar alguém que eu queria ter algo serio, e pra variar um pouquinho queria algo comigo também, sei que me cobrar por isso é besteira... vamo jogar a culpa dos homens de hoje em dia, que só querem saber de farras... colocar a culpa nos outros é fácil, tão fácil como falar de amor...

cotidiano.

Não que eu esteja fugindo da realidade da vida, sonhando em viver sem frustrações, sem decepções. Já passei por tanta coisa, que exigir uma vida perfeita, a essa altura do campeonato, não seria apenas loucura, chegaria a ser burrice. Vida louca essa que temos não é mesmo?! As vezes parece que todos os problemas do mundo estão sobre você, então você se desespera e chora demasiadamente na sua cama, querendo que a sua vida se resolva num passe de mágica, mas infeliz ou felizmente a vida não é um conto de fadas, o dia tá ai, mais uma oportunidade de luta... lutar por o quê? Por um amor? Por um sorriso? que tal começar por você mesmo? Por mais que a vida esteje dificil, sorria... muita gente não sabe o quão valioso é um simples sorriso sincero. Um ato carinhoso não faz mau a ninguém e ajuda muito, te ajuda muito a ter coração e perseverança de continuar essa vida maluca que temos, nessa sociedade que estamos sempre passando pro provações de carater, de fidelidade, e que basta um pequeno tropeço para que tenha uma legião te julgando, te colocando pra baixo, mas é ai que aparece as diferenciações dos seres humanos, com a capacidade de lidar nas fases dificies da vida... as dificuldades estão ai a solta, quem tem medo não vive... para viver a vida precisa-se de muita coragem, tem dias que acordamos e o que queremos é nos esconder de tudo, na verdade não queremos nos esconder do mundo e sim das pessoas que vivem nele, existem pessoas que aparentam estar do teu lado... mas só estão esperando a hora que você cair, e estas pessoas que você tanto confiava vão pisar mais ainda, enquanto, haverão pessoas que você nem fazia conta que estava tão perto, e vão estar ali, pra ajudar-te a levantar. É normal que com o passar do tempo você tome gosto por outras coisas, viva novas fases, e você pode chegar até mudar todos os dias, mas não deixando de ser você. O nosso cotidiano é meio traiçoeiro, mantendo a gente presos em rotinas, de trabalho, de namoro, de vida... e deixar-se preso é cair na lábia do tédio... mas ai é outra estória.
Tay Brito.

levantar.

Se eu dissesse que estou magoada, triste, destruida... seria tão clixê. Me sinto abandonada pelo meu próprio amor próprio. Eu estou com vontade de falar tantas coisas... de como eu fui uma completa idiota, que eu amo um completo idota. Lá vem eu falar dele, mas não é dele que quero falar... e sim de mim, da minha vida inútil e sem graça... da rotina chata que eu me coloquei.
Eu mudei, mas mudei tanto que não me reconheço... mudei, mas pra pior... quer dizer será que eu sempre fui assim? preciso de algo, achar um novo caminho... realmente recomeçar do zero, caminhar, suar, lutar e conseguir... vencer cada desafio, e sabe... não precisar de ninguém!
Me sinto tão mal com a minha impotência de não fazer nada sozinha, ou melhor da minha depêndencia das pessoas, pra está alí, me dando conselhos, dizendo se eu to bem ou não... mas é foda! eu cansei de ser boazinha serio. Bonzinho só se fode mesmo.
Eu tenho que começar a ser mais realista e me importar sim, pro que as pessoas pensam, não viver as custas delas, mas sim não dá motivos pra que falem de mim, por que eu cansei...
eu quero respeito, sei que vai ser muito foda conseguir assim, mas se eu não tentar vai ser pior.

Eu tô com tanta mágoa no coração, isso não é legal, eu sei... mas talvez isso vai me ajudar a crescer e superar tudo o que eu to passando agora. É a vida é uma roda gigante, ora lá no topo, outras... quase no chão, mas como a roda gigante a vida dá voltas, muitas voltas antes de chegar o fim... e é nessas voltas que eu vou me confiar. Sei que ainda há muita coisa pra viver, sei que minha vida não vai acabar agora por um probleminha desses... e que o meu coração que tá partido, o tempo vai se encarregar de colar, e sei que daqui a algum tempo estarei gostando de alguém novamente, e talvez até sofrendo de novo, entretanto, nunca deixar a vida parar, porque o tempo não pára, e se você parar e deixar o tempo passar... e passa, e você fica.
Esperança, a qual está tão baixa em mim, preciso ter de volta a beleza da vida, e eu vou ter!
por que amanhã o dia nasce, depois... e depois, e com ele nasce novos desafios que estão lá pra serem superados. E vamos lá, que é pra frente que se anda. Sempre em frente.

urgente.

eu preciso te esquecer.

esperança

Um longo período, não apenas de tempo cronológico tempo espiritual, tempo mental. As vezes quando as coisas não saem como você queria que saísse pensa que é o fim de tudo, mas não é! O dia vai estar lá amanhã, tudo exatamente como deve ser... sua rotina. Tempo passando, encaixando tudo onde deve ser, as dores que a gente pensava que seriam infinitas começam a passar vagarosamente mas passam, algumas vontades deixam de existir, e alguns sonhos se mostram não ser o que a gente pensava, não que eu queira falar aqui de amor, esse é um assunto tão clixê. Quero falar de pessoas, que levam a vida de um jeito que conseguem superar os erros, as quedas, assumindo-as, e dando-lhe todo o valor, por que sem os erros jamais saberíamos o que são os acertos, são coisas que andam sempre unidas, e que por mais que não pareça, os contrarios são mais iguais do que os próprios sinônimos, por que os sinonimos são apenas outras palavras pra dizer a mesma coisa, mas o antônimo é a mesma coisa vista por um outro ângulo! E é assim que devemos ver a vida, e sem redundância ou comparação, é assim que devemos viver a vida. E nos fazendo usuários da grande teoria da relatividade de Eisnten, aprimorando à vida, nada é fixo.. tudo é relativo, o que as vezes é bom pra você pode não ser bom pro seu semelhante, ou pro seu contrario. Como eu dizia, o amor é o que todos dizem ser o 'melhor' sentimento do mundo, eu particularmente não concordo, a esperança sim é sem dúvidas o melhor, vamos tomar como exemplo um assaltante, se fizerem a simples pergunta: você ama? ele com certeza responderia que sim, e se conversássemos mais com esse mesmo ladrão, perceberíamos que ele perdeu as esperanças na vida, talvez por falta de oportunidades ou por não saber-las aproveitar, todos só dão ênfase ao amor, e pouco sobra pra esperança e pra compaixão... Não é de amor que o mundo precisa, é da compaixão, que através dela o mundo irá alcançar a tão sonhada 'paz mundial' não é que eu queria sozinha mudar o mundo, só quero conseguir com isso mudar gradativamente a minha vida, por que pra mudar o mundo temos que mudar a nós mesmo primeiro. Não quero dar lição de moral em ninguém, longe de mim, só quero colocar aqui um exemplo vivo de como a falta de esperança pode levar alguém a estados físicos e psíquicos nenhum pouco desejado, entretanto com a renovação da mesma a vida se torna maravilhosamente difícil, perigosamente linda, e inesplicávelmente superadora, ah é tão bom ter amigos... sempre dispostos a sentar, pra ver o sol brilhar pra gente ♫

vontade.

O tempo vai passando, os dias, as noites... tudo tão normal...
algumas saidas, alguns porres, e até um fica... mas nada, nada é como antes. em algum momento a lembrança vem em mente, e até mesmo quando os braços abraçam outro alguém, o desejo se mantem em quem está no coração.
Estranho pensar nisso por outro lado, logo eu, que podia sofrer, mas logo passava e a alto estima estava revigorada e pronta pra outra, mas agora tá diferente, os pensamentos são constantes, as lágrimas raras, o tempo ciudado de tudo, ou não. Hoje a saudade bateu foooorte, as lembranças são fodas! não quero ficar repetindo palavras no ar... a não ser que elas voem direto pro teu coração. :/

"Acordo pela noite, pego o violão e faço uma canção
Viajo em pensamento apenas pra me inspirar

Procuro as palavras certas pra canção, tocando o violão
Foi quando eu lembrei do beijo que você me deu

Que vontade de beijá-la novamente
O que é que eu vou fazer pra isso acontecer, não sei
Ó saudade, me liberte por favor
Eu preciso me livrar das garras desse grande amor

Venha libertar meu sonho nessa madrugada
Vem fazer realidade o que hoje é nada
Venha libertar meu sonho nessa madrugada
Vem fazer realidade o que hoje é nada, nada, nada"

tem coisa que ficarão pra sempre no meu coração. aquele beijo é uma delas.

momento

Um sorriso teu era só o que eu queria ver, sentir o teu cheiro de novo, e pensar que tudo o que eu tenho aqui não é em vão! É a saudade esta cada vez mais forte... pensei que quando estivesses longe meu coração iria te esquecer, que ia me fazer entender que foi só mais uma paixonite dessas que dão mas logo passam... entretanto, tem momentos que eu daria tudo pra ta do teu lado e te abraçar... esse é um deles!
As vezes paro e escuto uma musica e logo que instantaneamente a tua imagem aparece na minha mente, e sem que eu perceba... as lágrimas ja estão rolando sobre meu rosto, como agora!
não sei porque, mas se fosse qualquer dia eu poderia ficar tanta coisa, pra dizer o quanto eu sinto a falta de toda a luz, que me fazia sorrir sem sentido, que me deixava feliz só com a tua presença perto de mim... mas tu ta longe de mim, longe demais... não distancia terrena... distante do meu coraçao.
amor não correspondido é foda. não quero mais falar nada...
as lagrimas agora ja embaçam a minha visão, e eu mal consigo escrever direito.
tu ta fazendo falta. eu te amo.

Nando Reis - All star azul

"Estranho seria se eu não me apaixonasse por você
O sal viria doce para os novos lábios
Colombo procurou as índias mas a terra avistou em você
O som que eu ouço são as gírias do seu vocabulário

Estranho é gostar tanto do seu all star azul
Estranho é pensar que o bairro das laranjeiras
Satisfeito sorri quando chego ali e entro no elevador
Aperto o 12 que é o seu andar não vejo a hora de te reencontrar
E continuar aquela conversa
Que não terminamos ontem ficou pra hoje

Estranho mas já me sinto como um velho amigo seu
Seu all star azul combina com o meu preto de cano alto
Se o homem já pisou na lua, como eu ainda não tenho seu endereço
O tom que eu canto as minhas músicas para a tua voz parece exato

Estranho é gostar tanto do seu all star azul
Estranho é pensar que o bairro das laranjeiras
Satisfeito sorri quando chego ali e entro no elevador
Aperto o 12 que é o seu andar não vejo a hora de te reencontrar
E continuar aquela conversa
Que não terminamos ontem... laranjeiras
Satisfeito sorri quando chego ali e entro no elevador
Aperto o 12 que é o seu andar não vejo a hora de te reencontrar
E continuar aquela conversa
Que não terminamos ontem, ficou pra hoje"


A saudade não significa que estamos separados e sim que ja tivemos juntos.
eu te amo.

Adeus mal dito

Não tenho muito o que falar, nas verdade eu nao quero falar... porque nada adiantaria.
Hoje ele ta embarcando, mas sei que foi melhor assim!
não preciso fazer aqui um discurso de adeus, porque sei que as palavras que eu queria te falar alguem ja disse... e com uma recepção mais calorosa do que se eu tivesse dito.
Apenas quero te desejar sorte, nessa nova fase da tua vida. Não pense que vai ser fácil, não vai mesmo... mas vai ser melhor!

E assim termina o que nunca começou, e assim fica meu coração tao triste, mas conformado que realmente foi melhor assim... melhor pra todo mundo!
A partir de agora vou ter que conseguir viver a minha vida como se nunca tivesse guardado um sentimento por alguém, tenho que esquecer... sei que não é fácil, mas eu vou conseguir... vai ser foda olhar as fotos, mas com o tempo tudo vi se ajeitar, e eu vou conseguir olha-lo como um amigo. (yn). principalmente que eu só vou olha-lo através da televisão.

será

Existem coisas que não tem como se explicar, o amor é uma delas... não sei se estou amando, posso estar enganada... mas como temos certeza que quando é amor?
Se é estar amando quando, olhamos pro lado e imaginamos o sorriso, se quando escutamos uma musica e abrimos um sorriso lembrando, se estar amando é olhar em cinco e cinco minutos pro celular pra ver se chegou alguma mensagem ou teve algum toque, se for quando toca o telefone e corres pra atender e quando diz 'alô' percebe que não é a voz que tanto querias ouvir e ficas triste, deitar pra dormir e o pensamento for só uma pessoa, e as lembranças te invadirem como um tisuname de vontades, de desejos e de sentimento... e quando não aguentas mais as lágrimas começam a cair, se quando estar amando o coração bate mais forte toda vez que parece ter escutado a voz, sentir o perfume no ar, conseguir sentir apenas uma lembrança, sonhar sonhos tão reais, que chegam a confundir com a realidade. Se amar é pensar na pessoa, querer estar junto, pedir a deus que possa ter pelo menos mais alguns minutos do lado, chorar, gritar... então pode-se dizer que eu estou amando. Mas um amor impossivel, um amor triste escondido. Nem tão escondido assim... tenho a plena certeza que ele sabe, como não haveria de saber? se o meu corpo dá tanta bandeira assim... os meus olhos pedem a atenção dele, minha boca deseja o beijo... o mais maravilhoso deles, o abraço e os carinhos que somente as mãos dele conseguem me dar. Mas tudo é sonho, apenas sonho... ele vai embora, começar uma nova vida longe daqui, longe de mim... longe do meu amor! Não sou tão egoista ao ponto de não adimitir que lá vai ser muito melhor pra ele, novas experiencias... tanto pessoal quanto profissonal, mas quem ama me entende, eu queria quase como desesperadamente que ele tivesse na minha frente agora, eu o abraçaria forte, e quando estivessimos prestes a nos beijar eu diria 'eu te amo' mesmo não sabendo se é amor... é tão estranho quando paras pra pensar como alguem se tornou tão especial na tua vida, foi tudo muito rápido... infelismente não escolhemos pra onde o amor quer nos levar... mas o destino o levou de perto de mim, talvez seje porque não era pra gente realmente ficar junto! Eu tento, tento negar que ele não faz mais parte dos meus pensamentos... e se com essas mentiras eu consigo enganar os outros eu não sei, mas em momento algum eu consigo enganar a mim mesma. Com a rotina diaria bem cheia, durante o dia eu não tenho pensado nele tanto como antes, mas quando chego em casa, sento em frente do computador é que percebo o quanto o sentimento aqui ainda vive e intenso, querendo que ele esteja online no msn... ou até mesmo no twitter. Sonhos, desejos.. vontades...

'mas daqui a um mês, quando você voltar... a lua vai estar cheia e no mesmo lugar' ♫

-

Não aprendi dizer adeus
Não sei se vou me acostumar
Olhando assim nos olhos teus
Sei que vai ficar nos meus
A marca desse olhar

Não tenho nada pra dizer
Só o silêncio vai falar por mim
Eu sei guardar a minha dor
Apesar de tanto amor vai ser
Melhor assim

Não aprendi dizer adeus mas
Tenho que aceitar que amores
Vem e vão são aves de Verão
Se tens que me deixar que seja
Então feliz

Não aprendi dizer adeus
Mas deixo você ir sem lágrimas
No olhar, se adeus me machucar
O inverno vai passar, e apaga a cicatriz. ♫ ♪ ♫ ♪ ♫


Que deus te acompanhe nessa nova fase da tua vida.
eu te amo. :~~

Cartas pra ninguém

Ela acordara diferente naquele dia, sentia como se uma parte dela começara a entrar em decomposição, sentia como se a cada segundo mais e mais minúsculas partes de si iam desaparecendo. Ao tocar primeiramente o pé direito ao chão, como de costume, ela olhou em direcção a janela, um vento frio soprou seus em seus cabelos, e ela, então, sorriu contemplando o dia que nascera tão bonito. Eras 6:35 e já estava de pé, após o banho, começara a se arrumar... mas não como sempre fizera... apenas um lápis delineando os olhos e um brilho nos lábios. Seria um dia normal, se não fosse um detalhe. Ela não pensou nele a manhã toda. Não desejou ter ligado, não lembrou dele quando passava por casais. Talvez a primeira vez que isso acontecera desde quando ela se descobriu tão apaixonada. Ela mesma ficou surpresa, quando se deu conta do que o acaba de acontecera, sentiu-se mal... como se uma dor começasse a dar sinal de vida, e por alguns segundos ela parou; respirou; andou. Voltara pra o mundo da realidade, triste realidade quando se ama, quando o que se ama não está ao lado. Uma lágrima caiu, quando ela lembrou que faltava apenas 10 dias. Não parou de pensar nisso até chegar em casa.
Deitou-se a fim de descansar mas não adormecer, entretanto, nossa apaixonada acabou dormindo, e como não era mais surpresa sonhar com ele, esse seria mais um de tanto sonhos que ela já tivera com ele, ou não. Um lugar tão verde, sentada em baixo de uma árvore com o livro que estava a ler, então ele apareceu, com aquela sua calça xadrez, seu all star preto e uma blusa branca, ela o viu, sorriu; levantou-se deixando o livro cair... já não se importara mais com nada, 'afinal ele estava bem ali na sua frente', abrindo os braços esperando receber o abraço dela. O abraço foi o mais apertado e caloroso que já tinham se dado, parecendo uma espécie de despedida, mas nada mais importava... 'afinal ele estava abraçando-a'. Eles giravam feito um pião, acabaram por cair no chão, a grama alta e fofa amorteceu a queda, então os olhares ficaram fixos os lábios foram se aproximando, até que se tocaram. Começava a chover, o seu livro em baixo da árvore começava a ficar encharcado, o seu vestido branco já estava com a cor da lama no chão, mas nenhuma coisa importava... 'afinal ele estava beijando-a'. E o beijo foi o melhor de toda a sua vida, nunca sentira tão amada. Ele então
levanta-se e diz: ADEUS, e sai correndo... tão rápido que ela jamais o alcançaria, então ele some, sem olhar pra traz, enquanto ela chorava e gritava que o amava... e quando a voz quase não saiu, ela disse que esperaria por ele o tempo que fosse necessários, e chamando por ele ela acorda! Chorando, pega um papel e uma caneta e começa a fazer rabiscos, tentando expressar tudo o que sentia, e enquanto as lágrimas iam manchando os tais rabiscos, amassara e começava tudo de novo, e começava, e começava... quando parou para olhar em volta... o chão já estava repleto de bolinhas amassadas; e pra ela nunca estava boa, e tornava a jogar fora... e jogava fora. E como essa historia parece tão real, é a minha história. Saudades.

Sonho no feriado

Foi tudo tão repentino, inusitado, nada como eu esperava... mas tudo como eu sonhei. Não é mais segredo pra ninguém o que está acontecendo comigo, eu tô apaixonada sim. Amor impossivel? talvez. Amor improvavel? quem sabe. Só sei que eu vou fazer de tudo pra aproveitar cada segundo que eu puder.
Esse final de semana ficou claro muita coisa pra mim... mesmo que o alcool existisse em meu sangue fazendo as minhas emoções ficarem mais vulneraveis, mas passar 3 horas escutando apenas uma musica "damien rice- the blower's daughter" uma musica ultra-romantica, que fez meus olhos se encherem de lágrimas sinceras da força da paixão que há em mim. E durante essas 3 horas em que eu escutava a musica as lágrimas não paravam de cair, pelo contrario, aumentava sua intensidade... até que o meu segredo de amor foi descoberto. Aqueles que se encontravam perto de mim escutaram o soluçar do meu choro, e automaticamente procuraram entender o que estava acontecendo comigo, e foi ai que tive que abrir o jogo com os que ainda não sabiam, e quem eu pensei que fosse me criticar, foi quem me ofereceu o seu colo, mesmo ainda estando chocada com a revelação... mas ofereceu o seu colo pra que eu colocasse toda a angustia, melancolia e toda a paixão que estava em mim pra fora... me senti aliviada! Então conseguir adormecer.
Veio o novo dia, e com ele as esperanças renovadas, e quando eu pego e vejo meu celular uma mensagem do dito cujo, fiquei tão feliz... mesmo ainda meio que dormindo, afinal eu li-a às 6:02 da manhã, com o sorriso no rosto voltei a dormir. O dia caminhava pra ser bem divertido, todos reunidos, a gente estragando com todas as musicas no videokê (por favor não tenha imaginar eu cantando), quando chega outra mensagem... era ele de novo, só tive uma reação: retornar a ligação, conversamos alguns instantes e um convite foi feito, só restava saber se ele iria aceitar.
Alguns muitos minutos passaram então o meu celular toca, era ele perguntando o caminho... e enquanto eu explicava por onde ele tinha que vir, o meu coração mau cabia dentro do peito, desliguei a chamada, e começei a gritar e pular... não demora muito e ele chega com todo aquele jeito unico e irreverente que só ele tem, sempre cheio de graça não tem quem não ria com ele... e eu ali, parada, uma boba apaixonada... então o chamado... não conseguia fazer nada, fui atrás... até que chegou um momento que nos abraçamos... nos olhamos no fundo dos olhos, e numa atitude louca acabei beijando-o. Enquanto nossos lábios se tocavam, eu ficava pensando que seria um sonho... mas não, dessa vez não! Ele tava ali na minha frente, ou melhor... estava me beijando! O beijo com tanta ternura, um beijo lento... como se nada tivesse mais importancia naquele momento, apenas o beijo, apenas o nosso beijo. E então a tarde do meu feriado que só de estar com os amigos já estava bom, e a presença dele fez tudo melhorar. E então fez o meu feriado de 7 de setembro ser perfeito.

promessas

É tão dificil lutar contra si mesmo, é a pior das dores. Tentar colocar na sua mente o contrario que estar no coração. Não que eu esteja desistindo, só não vou fazer de tudo pra que ocorra. Vou deixar a vida se encarregar disso, vou deixar o meu destino cuidar do meu caminho. Talvez seja melhor mesmo, pra que insistir em algo que aparenta não ter futuro?
- as aparencias enganam!
- Pára! pára de tentar fazer eu mudar de ideia.
- não é que eu queria tu mudar de ideia, só quero que pares pra pensar se é isso mesmo que queres fazer!
- Já está complicado demais e tu ainda vem querer meter o teu bedelho!
- só quero que penses bem, só isso.
- Já to pensando, eu to pensando... não quero sofrer!
- já não estais sofrendo?
porque o coração as vezes não é um bom conselheiro?! ele sempre te falar a verdade, sem malicia, sem medo, ele é tão inocente, totalmente positivista, e se ilude pensando que vai dar certo, eu cansei dessa ilusão... acho que o melhor que eu tenho que fazer é me fechar, e esquece-lo, mesmo que seja dificil, mesmo que em meu rosto escorram lágrimas sofridas, mesmo que o meu coração se quebre, mas eu vou esqueçer aah se vou. pode demorar dias, meses ou até anos, mas eu vou esquecer!

Ausencia

Sonhos, noites onde o meu pensamento está nele, e em segundos antes de adormecer peço a Deus pra trazer ele pra mim... e quando menos espero caio em sono profundo, não tão profundo assim! Mas em momento algum te esqueço, nem mesmo dormindo.
Em por alguns instantes estais comigo, fazendo-me rir como sempre fazes, com o jeito que só tu sabe fazer brotar em mim um grande e lindo sorriso. Eu estou feliz, estou ao teu lado... Teu olhar no meu, e aquele silencio que diz tudo, é aquele silencio mesmo... quando nada e ninguem importa, os corpos se aproximando, os olhos lentamente se fechando... e enfim acontece o grande momento, o momento que tanto esperei, o meu coração mau cabia no meu peito de tão rapido e forte que batia... eu conseguia ouvi-lo, então nossos lábios se tocam, num momento breve. então acordo, e percebo que não estais comigo. Será que sonhastes também? será que em qualquer lugar que ele esteja, estava usando uma blusa azul e calça jeaens com o all star preto? Foi forte e realista demais pra ter sido só um sonho... por um momento eu pude toca-lo, sentir o gosto da boca, e do beijo perfeito... e durante aqueles segundo que pensava que era real, eu realmente senti. Meu deus! estou ficando louca? até que ponto essa paixão chegou... no ponto d'eu sentir o perfume, d'eu conseguir tocar em seu rosto e beija-lo. As vezes chego até duvidar se isso foi apenas um sonho... parece loucura, talvez seja, não importa! Meu coração está apertado demais com uma enorme saudade pra ficar pensando o que foi real ou sonho. Os pensamentos nele estão tomando conta de mim, não há momento do meu dia, tarde, noite ou madrugada que eu não lembre do jeito dele, daquele sorriso lindo e dos olhos castanhos que me mostram o quanto ele é impotante e especial e que ele é diferente mesmo sendo igual a raça de canalhas chamados de homens. Cheios de defeitos, maxismos, ignorancias... ele não é perfeito, não é perfeito nem pra mim, mas não me importo, eu deixo tudo pra traz se for pra ser feliz pelo menos uma vez... eu estou me sentindo uma boba, totalmente apaixonada, presa em alguem que nem faz ideia que isso tudo passa em mim... Quanto mais passa o tempo, mais a saudade aperta em meu peito, não triste, apenas sentindo a falta que ele me faz... a falta de ve-lo, abraçar-lo e de pertuba-lo... tudo me faz fata, não sabes como faz falta... pra tanta gente, e pra essa boba aqui.

Meu semáforo

Mudanças gritantes, pessoas que pareciam importantes demais hoje não passam de pessoas comuns sem confiabilidade sem importância alguma. E pessoas que não tinham nada haver com a minha vida hoje não consigo parar de pensar. Não mudanças nos relacionamentos pessoais, mas sim em tudo. Modo de viver, modo de se vestir, modo de falar, modo new on! E se eu to feliz com essa mudança toda? - Sim! Momento mais adulto, enquanto algumas adulteras querem vestir uma máscara de maturidade que só fazem provar que isso 'elas' não tem mesmo, deixando escapar segredos de sua vida pessoal suja, nem percebe que enquanto 'elas' pensam que está tudo bem, todos chocados acabam entrando em gargalhadas de surpresas mas que já esperavam por todo o comportamento das mesmas, 'elas' em seus trajes altamente planejados a semana agem como se não houvesse mais nada importante a fazer a não ser está ali e mostrar que está! pois eu cansei disso! cansei da hipocrisia, cansei de todo esse mundinho vamos que dizer "fútil". Vou procurar outros horizontes, estudo um bom deles... vou achar um amor, e viver uma linda história, vou trabalhar e me esforçar para ser o melhor naquilo o que faço, eu vou cultivar meus amigos verdadeiros amando-os e os respeitando em todos os momentos e em qualquer lugar!
Vou crescer, tá na hora! vou deixar as mágoas pra traz, contruir meu caminho, tapando os buracos da minha estrada e reforçando sempre para que não ocorra o surgimento de novos buracos, e se houver não vou chorar como uma criança, vou levantar minha cabeça e voltar até onde for necessário para reconstriuir aquilo que foi danificado. Sem metáforas, não quero complicar o entendimento, pelo contrário, quero deixar bem explicadinho que eu vou viver... viver intensamente mas sem deixa a responsabilidade de fora da intensidade de como eu quero viver! Chega um momento na tua vida, que sentes que é hora de avançar e que há um mundo todo e suas dificuldades e desafios a ser superados, e as vezes facilmente vencidos basta ter coragem de seguir em frente e humildade de voltar e restruturar toda a sua estrada para que não haja problemas em quem tentar atravessa-la.
As vezes passamos por momentos que duvidamos sobre tudo o que estávamos fazendo, e paramos para refletir sobre tudo, as vezes esse momento chega de forma nada agradável, as decepções. Já dizem que elas não matam te ajudam a crescer e é a mais pura verdade, sou prova disso! E nesses momentos reconhecemos nossos erros na frente de um espelho, gritamos conosco, ofendemos a nós mesmos, mas entendemos que o culpado de tudo somos nós. É cruel a qualquer ego, mas é necessário. podemos usar muito bem usado a lei do semáforo. Pare, Pense e Siga.. essa lei ajuda qualquer um a colocar a vida e os pensamentos em ordem, e se depois de tudo você não conseguiu perceber onde está o erro ai mesmo que ele está em você, porém, se você entendeu onde você errou, pode parecer que não, mas ficou mais fácil superar e vencer... é só tentar outra vez.

respostas ?

Você não entende, eu não posso dizer-lo tudo o que passa em mim, ele riria! Não que ele seja insensivel, não é isso... segundos únicos momentos só meu e dele e meu sorriso parecia radiante, meus olhos brilhavam como nunca... Meu deus! custei a acreditar mas sim, eu estou perdidamente apaixonada por ele! Quantos murros ja dei, quantas vezes já me neguei mas não adianta, o meu coração acelera só de ver a janela dele subir anunciando que ele entrou no msn. Só de lembrar o momento em que nossos olhos se cruzaram... por poucos segundos, nao consigo encarar, ele conseguiria ler em meus olhos e ia entender todas as minhas atitudes.
Não consigo parar de pensar nesse garoto, esse garoto que me conquistou foi só sorrir pra mim. Todos os segundos do meu dia, pensando e pensando... e querendo e querendo. Aaah, mas vai chegar um dia em que tudo vai vim ao claro, o dia em que eu vou dizer tudo, ou não! quem sabe eu esteja confundindo e agora? só mesmo o tempo pra me dar a resposta... e quando eu tiver certeza do que está acontecendo talvez eu tome coragem de me declarar... Como disse no poste de ontem, pessoas apaixonada ficam bobas, até mesmo eu! --' mas com romatismos a parte, é muito foda isso cara, tu não sabe o que fazer... em tua cabeça começam milhões de suposições sobre tudo o que pode acontecer ou sobre o que não pode acontecer... e lá vem o tal medo da rejeição... ah, mas isso um dia vai acabar! eu sei que vai e se for da vontade do meu destino que a gente acabe ficando juntos que seja feita a vontade dele, eu não vou achar ruim, todavia, se não for não vou poder fazer nada... por isso que eu tenho mais é que viver a minha vida, como se nada tivesse acontecendo e esperar, esperar as suprezas que a vida impôs pra mim. (sem cabeça e criatividade pra postar hj)

Você não sabe.

Sentimento é uma coisa tão complicada na nossa vida. Paixões repentinas então nem se fala.. Loucas, arrazadoras, fulminates, aaai paixões, amores. Quando você menos nota ela já está em ti, e agora o que fazer? Nada! não se pode fazer nada quando a paixão te pega, é... e pensar que você achava que era só amizade, e agora chega a tremer quando está perto ou encontra a pessoa, éé meu amigo... você foi fisgado pela própria!
Quando estamos apaixonados ficamos tão bobos, não que eu esteja; ou será que estou?! mas enfim, os meus sentimentos não tem nada haver com toda essa história! - Louca? tem tudo haver, você é mais uma prova de como a paixão chega do nada e sem pedir licença para entrar. Ela pega sem você perceber, invade e coloca teu mundo de ponta a cabeça, prepotente a paixão não se importa se você está preparado ou não pra se envolver com alguém, e ela muito menos quer saber se esse alguém também está apaixonado por você. Quando o alguém por quem tu cultiva o sentimento sabe de tudo e retribue a essa paixão, tudo fica lindo... tudo fica blue. Passeios carinhosos, juras de amor, beijos, caricias, afeto... tudo é perfeito; mas quando acontece o terror de todo apaixonado... não ser correspondido, iiiih amigo, ai mesmo que complica tudo! chora, fica triste, e ainda fica se culpando por não conseguir fazer a pessoa se apaixonar por você... como se a culpa por isso fosse sua, sai resmungando pra cima e pra baixo, fica de baixo astral, pensa que nunca mais vai se apaixonar por alguem como gosta dessa pessoa... chega até ser engraçado contando de fora, mas pra quem vive é bem complicado como a vida. Mas também existem casos em que existe um sentimento guardado, um sentimento calado que é quando a timidez ou o medo não te deixa expressar aquilo que se passa no fundo do coração, eu acho esse o caso mais complicado dos três, é tão triste ver o sentimento em alguem e não se revelado. Têm vários motivos para todo esse segredo, medo da rejeição por exemplo, em alguns caso existe uma amizade consolidada e ai o risco se torna muito alto e algumas pessoas preferem esconder do que correr o risco de perder uma amizade. As vezes a pessoa já possue um amor então escolhemos calar-nos, ou a pessoa nem faz ideia de quem somos, e se faz parece nem fazer. Há uns cinco minutos atrás eu tava rindo de toda essa conversa, mas chegou no momento e que eu tenho que falar de mim... é, eu vou abrir o meu coração, não sei se vai ficar bem claro, porque se pra mim é complicado imagina que não faz ideia da situação. Isso vem me fazendo mal a dias, e quem sabe eu não vá melhorar se eu expor tudo, ao mesmo tempo escondendo tudo... eu tenho muito medo que alguem perceba, mas acho que não da pra esconder tão bem assim, sou transparente demais! isso chega a me intristecer... sim! eu estou apaixonada, há dias que eu venho percebendo o quanto ele mexe comigo, o quanto ele me faz sorrir, e ele nem faz ideia disso, ele nem sonha que eu possa está alimentando um sentimento, não sei porque é tão dificil tocar nesse assunto, em outros tempos eu contava em mininos detalhes como nos conheçemos e como foi tudo acontecendo, todavia, dessa vez é diferente... é um sentimento impossivel e não vai se tornar real. Então pra quer ficar tocando no assunto, é melhor calar-me e deixa o tempo solucionar esse embaraçar de historias dessas intrelinhas da vida!
Então, como eu dizia... os sentimentos são tão complicados só quem vive é que sabe, só quem sofrer percebe, só quem ama entende.

Conceito

Chega um momento da tua vida que tudo te cansa. Festas, badalações, nem me chama mais atenção. A um tempo atrás chegava quinta-feira começa a esquematizar para que local ir, com quem ir... e hoje em pela quinta a noite, as 22:07 eu estou dando graças a deus por estar na minha casa, mais precisamente no meu quarto e pronta para dormir. Tudo o que passamos e vivemos estão 'premetitados' em fases de nossas vidas, algumas pessoas demoram muito tempo pra sair de uma determinada fase, outras, são bem mais rapidas.
É muito importante viver cada fase por completo, para quando for passar pra outra fase preparada para tudo o que possa acontecer. Eu estou tão bem comigo mesma, resolvi colocar um ponto final em coisas dos passado que vinham me puxando pra baixo, coloquei um ponto em seguida após os erros e mudei as reticencias por exclamações.
Viver é tão bom, se sentir viva é melhor ainda. É tão triste saber que exitem coisas e/ou pessoas que sentem prazer em te ver ferida... porque procurar algo que não tem mais como ser consertado? pra que insitir em algo acabado?!
O nosso orgulho é um grande aliado, logicamente, em pessoas que sabem o limite dele, o orgulho te ajuda a levantar, e te coloca teu astral lá em cima! Te faz perceber que ter carater é elementar para construir uma vida e acrescentar tudo a mais nela. Ele te faz entender que não adianta uma pessoa ser dotada de uma enorme beleza fisica se a ela não tiver acrescentado uma cultura, decencia, educação e inteligencia. Infelismente não é o que ocorre por ai, canso de ver nos lugares onde eu passo, parece que as pessoas estão mais preocupadas com a beleza do que com a inteligencia... infelismente é o que o mundo nos prega. Pra moda é considerado beleza se for agregada a magreza, para os homens uma mulher pra ser bonita tem que ser 'gostosa'. E as mulheres parecem está presas a esses conceitos ridiculos de beleza, escravas da moda e dos cosmeticos. Vamos usar maquiagem... vamos, mas um rostou ao natural tem sua beleza. Vamos usar chapinha... vamos, mas um cabelo molhado tem seu charme. Vamos nos cuidar... vamos, mas sem deixar que a vaidade tome todo o sem tempo e não permita que você preencha sua beleza de outras formas.
Nunca deixe que os outros se tornem mais importantes do que tu mesmo, nada na tua vida deve assumir o teu papel na tua propria vida... nunca deixe que o amor a alguém/coisa ultrapasse o amor que sentes por ti mesma, o teu amor proprio que te faz brilhar, que te deixa ser feliz, que te permite viver.

Passa tempo, passa!

Mais um dia como outro, não! nenhum dia é igual ao outro, podemos fazer as mesmas coisas, ver as mesmas pessoas, seguir nos mesmos caminhos... mas nada será igual. As nuvens não estarão na mesma possição, os pássaros não cantarão nos mesmos locais, os cachorros não latirão nos mesmos horarios. Tudo muda freneticamente e as vezes não estamos preparados para essa mudança, ou pensamos não estar. Tem vezes que tudo o que queremos é que o tempo pare, permaneça estático, outras queremos impusivamente que ele passe, entretanto ele continua ali... calmo, paciente, respeitador. Esperando calmamente sessenta segundos para formar um minuto; pacientimente sessenta minutos para formar uma hora; respeitadoramente vinte e quatro horas para formar um dia. O tempo nasceu pra colocar ordem em tudo o que se passa nas nossas vidas, como diz aquela histórinha dos versinhos de crianças inocentes... "uma vez o amor perguntou para o tempo porque ele existia, o tempo com toda a sua sabedoria respondeu-lhe: - eu existo para curar todas as feridas feitas por ti, eu existo para que nunca esqueçam da nossa companheira 'esperança', eu vivo para dar alivio a quem sofre por ti amor". O tempo é o senhor da sabedoria, um tempo é fundamental, ter tempo é indispensável, viver o seu tempo é sábio e não se perder no tempo é racional. Não quero falar do tempo, não quero pensar no tempo, eu quero viver o tempo!
Talvez ficar sentada e somente observar, sem questionar, sem heistar, apenas aceitar faz nosso valor crescer, quando digo ficar parada não quero dizer de não ficar parada, pelo contrário, é ai que tem que fazer, mas fazer as coisas certas no seu devido tempo, iiiih, lá vem eu falar de novo do tempo! o tempo tá em tudo, na queda das folhas da copa das árvores; na oxidação do ferro na presença de água e gás carbonico formando a ferrugem; no clariar e escurecer do céu; no desenrrolar de uma vida... mas parar pra pensar como o tempo passa nos faz perder muito tempo, é tempo é algo tão grande mesmo sendo tão curto. Quem tem mente pequena e um pouco vazia se perde totalmente no tempo, e não acredita que ele é capaz de mudar tudo, e que as vezes ele chega por mando do destino e faz com que mudemos completamente sem mudar nada! Por que nunca paramos pra pensar o que podesse acontecer se por ventura não subir no ônibus das seis, e sim das seis e meia? as pessoas já não serão mais as mesmas, e se ao invés de ir reto sai cortando caminho, por entre vilas, ruas, passagens? por que sempre quando vamos começar algum jogo escolhemos sempre no nivél mais fácil? Por que o novo nos assuta tanto? Nos tempos de hoje sempre se exige pontualidade, rapidez, e estamos sempre tão atrazados, sem tempo... mas atrazados pra que ? sem tempo... pra viver. Cada segundo da vida é único e igualmente importante ao segundos de ocaiões especiais, não é porque aparentemente nada está acontecendo que o tempo que estais vivendo não tenha importância, não é só porque ninguém tá lendo que você não vá escrever, não é só porque ninguem vai escutar que você vai calar. Não deixei o tempo passar sem você tirar dele tudo o que pode, o tempo é um grande aliado de quem saber exigir e garantir tudo de melhor que pode ser arrancado, exigir é claro sem arrogancia, sem prepotencia... o tempo faz tudo por você, o tempo só pede de você um pouco mais de paciencia.

Tempo

Palavras, conversas, contos, histórias, não preciso de nada disso... eu preciso de um abraço, de um abraço bem forte de quem faz todo o sentido pra mim.
Eu vejo as fotos, eu lembro das conversas, meu peito doí. Meu coração aperta e sem controle uma lágrima desce, e é o que vem acontecendo todos os dias, todos os momentos quando eu me pego fazendo nada.
As vezes me sinto como uma mocinha dessas de novelas, onde tudo dá errado, onde todos fazem pra que eu fique triste, se isso realmente acontece, então, em algum momento eu vou viver a felicidade de um grande amor. Ele que faz meu coração acelerar, ele que faz o meu dia ser um pouco melhor. O pouco que a gente conversa é o suficiente pra arrancar de mim sorrisos. Ele nem faz ideia de que mexe tanto comigo, nem eu fazia ideia disso. Sentimento proibido... impossível. Loucura? talvez! Não vou lutar, não vou pedir, não vou ligar, vou tentar ignorar e continuar a ser o que somos amigos. Quem me olhar vai perceber, quanto mais eu quero esconder mais faz parecer, não pode! não posso. Tenho que lutar, - aaah sai de mim. Sai daqui, deixe-me em paz ó senhor amor. Está tudo tão confuso pra mim, há sinais que sim, há o mundo que não, há duvidas que talvez. Eu não sei o que fazer, eu não sei se te procuro ou se tento de esquecer! Esconder o que se passa comigo toma muito do meu tempo, minhas energias estão tão fracas, sorriso é algo dificil, palavras até que vem saindo mais, eu quero ficar só eu quero ficar sozinha, eu quero deitar na minha cama e deixar que o tempo passe... passe... passe.
"eu não to legal não vai ser fácil de recuperar a vontade de viver do sem astral" Se tudo tem um fim, então isso um dia vai passar. Espero que amanha, ou depois, ou depois... e assim o tempo passa... passa... e vai passando.

Dia.

Poucas palavras. Poucos gestos. Sorrisos amarelos. Todos juntos, e eu tentando parecer invisivél... Conversas paralelas, gargalhadas inesperadas, enquanto todos relatavam como tinha sido o final de semana ou apenas conversando, eu mantia-me inerte a tudo e a todos. Não queria papo, coloquei-me numa bolha, onde só me manifestava sob questionamentos. Por que as horas não passam quando mais queremos que elas passem ? Todos estavam nos seus devidos lugares até mesmo eu.
- Olá, tudo bem ? - Com licença... ; com sorrisos singelos eram tudo o que saiam das minhas cordas vocais. Estava quieta, quieta demais... mesmo querendo negar todos ali perceberam, todos me conheçem. Sabiam que tinha algo errado, alguns até perguntaram o que estava acontecendo e sem saber como explicar algo que nem eu entendo respondia calmamente, "nada, apenas to quieta hoje" talvez essa explicação não tenha convencido ninguém, mas também não tocaram no assunto. Respeitaram o meu momento, ou não se importaram mesmo.
Dias dificeis, complicados e tristes demais. Explicações ? não tem o que contar. Algo está estranho, seria consequencia de tudo ? Dia calada, profundamente esquisito para alguém tão confiante e cheia de si como eu. Confusão é o estado predominante na mente, sentimentos em pé de guerra... suposições angustiantes, medos insignificantes ou não. Lagrimas escondidas, decepções incalculáveis.
Não sei porque isso tudo me afeta tanto, na verdade eu sei! A queda foi grande demais, grande até mesmo pra mim, isso tudo está mechendo demais comigo. Mas eu prefiro o silêncio, e quanto mais eu falar baixo e ir calando, mais vou está me livrando e vivendo. Acho que tudo o que eu preciso é uma boa noite de sono, entretanto, eu deito... viro pra um lado... viro pro outro, e cade o sono ? até carneirinhos já contei cheguei ao 235 e cansei de contar. 1, 2, 3 e nada desse sono vir... deixei pra lá e adormeci. A esperança voltou, a felicidade encontrei... sorrisos, amor, carinho, atenção, coisas boas acontecendo, está tudo bem agora! Farsa, era sonho. A tua realidade é outra! Por um momento pensei que tudo tivesse acabado, que apartir de agora tudo seria fácil... mas se fosse fácil qual seria a graça da vida? não que eu ache a vida engraçada, só não quero mais que ela ria de mim, pregrando as peças ridicularizando-me. Acabou! realmente acabou. Esse dia, o hoje, acabou.

Festa Confusa

Foi a sensação mais estranha nesses últimos tempos. A sensação de se sentir só no meio de uma multidão. O som alto, a geral curtinho... e eu ali no meio de toda aquela bagunça. Gente bêbada; patricinhas preocupadas com o cabelo, se preocupando se a maquiagem estava borrada, afinal, não elas não podem sair desarrumadas nas fotos que são publicadas em sites, não apenas os de relacionamentos; ali pelo meio tinha o grupo de amigos reunidos de divertindo como se não fizessem isso a tempos; gente pulando; casais pelos cantos e claro como é praxe casais momentâneos que já se encontravam no ápice do álcool e da felicidade instantânea. E eu ? onde me encontrava nessa confusão... não queria saber de nada a não ser aquele individuo com cabelos desarrumados... enquanto todos estavam querendo se livrar de tudo de ruim que tivesse acontecido e mandar tudo à merda, eu estava ali praticamente parada desviando, apenas das pessoas que queriam passar.
Festa lotada, clima de azaração total.. alguns me olhavam, entretanto, o meu olhar só procurava um alguém! Eu sentia que os olhos dele estava me procurando, e estava mesmo. A banda cumprindo o seu papel agitando a massa, e quando chega no refrão da musica todo mundo... "eu quero é mais é beijar na boca, eu quero mais é beijar na boca, eu quero mais é beijar na boca e ser feliz daqui pra frente" e essa ultima parte ficou presa nos meus pensamentos... e ser feliz daqui pra frente, e uma lagrima inesperada surgiu nos meus olhos e escorreu em meu rosto, me deixando se entender o que havia acontecido.
A pista estava lotada demais, resolvemos por intermédio de um amigo fomos ao camarote, nesse momento meus pés estavam pedindo arrego! não aguentavam mais a tirinha prendendo e apertando meus dedos, sentei e quando menos esperava nossos olhares se cruzaram e durante alguns segundos tudo parou, não existia nada ali além de nós, olhos fitados, pensamentos peculiares, foi então que eu começei a escutar as batidas do meu coração, coração a mais de mil, foi ai que não conseguir me conter e abrir um leve sorriso, totalmente e rapidamente correspondido, aaah aquele sorriso... eu viajo quando lembro daquele sorriso. Nesse momento as minhas bochechas estavam completamente vermelhas, eu estava terrivelmente envergonhada, nunca pensei que isso podesse acontecer comigo, uma garota extrovertida, sinica, palhaça, brincalhona que sempre fez com que não parecesse o que deseja, estava ali completamente, totalmente, inesplicávelmente, indescritivámente envolvida e entregue naquela troca de olhar e de sorrisos, foi então que outro alguém tirou de mim a atenção dele... mas não era um alguém qualquer, e sim, um alguém que teve e ainda tem uma grande importancia na vida dele. Contive todo o ciume que subtamente invadiu-me, fazendo-me abaixar a cabeça com um medo de que algo podesse acontecer bem ali em frete aos meus olhos, nada acontecia apenas conversas e atenções.
A suingueira tomava conta, as mulheres rebolando até o chão, algumas querendo chamar atenção, outra apenas curtindo a festa, e eu como algumas ai só queria ta sentada e quieta... mas o orgulho não me deixou ficar ali apenas observando tudo o que se passava, eu tinha que fazer alguma coisa... eu tinha que dançar! Dançei com alguns dos meus amigos que estavam comigo ali, mas nada de mais, o olhar dele na minha direção o ciume e toda a insegurança nele ficava quando algum homem se aproximava de mim!
Ele fazia questão de ficar andando, ia... voltava, como se quizesse mostrar que ele tava ali e que tava me vendo, gargalhei alto e senti que por ele também passa o que está passando em mim.
Em algumas horas ele some, tenho certeza que ele foi embora com aquele outro alguém, ela que por tantos anos esteve do lado dele, é normal que ele tivesse ficado balançado... foi embora, sumiu dos meus olhos... e eu nem pude dizer adeus, nem mesmo um adeus silencioso, nem mesmo nos meus pensamos, nem mesmo com meus olhos. Só queria poder dizer adeus.

Se apaixonar, é se entregar sem pensar nas consequencias que isso pode trazer!é fazer qualquer esforço mesmo que seja para estar com aquele carinha pelo menos um minuto.é sonhar acordado pensando em todos os momentos, é viajar no tempo lembrando daquele beijo!se deixar gostar, se envolver de corpo e alma... ora corpo, ora alma.é permanecer em estado de tranze, hipnotizado, paralizado. é correr em circulos e não ficar tonto.é passar horas olhando para o telefone pensando se ele vai ligar... se deixar levar, sonhar e viver... pensar pra que? se vai sofrer? não importa! é sentir saudade, é imaginar o momento que vai ter novamente a tão especial companhia.é chorar de alegria, transmitir paz e harmonia. se fazer feliz, fazendo bem a quem está contigo!é entender que um sentimento puro jamais será explicado, apenas vivido.é saber que existe felicidade, é perceber que beleza não é só o que se pode ver... mas também sentir.se apaixonar, é sentir um arrepio subindo na espinha, é perfeito demais (quando está correspondida)mas saberá mesmo quem sentir, quem viver um amor. (tayse brito)

Um dia...

Hoje foi verdadeiramente um dia pra relembrar, tinha uma reunião na instituição onde irei estudar, mas antes resolvi passar no meu antigo colegio, onde eu fiz o meu ensino fundamental. Nossa, foi muito emocionante, revê os antigos professores, conversar... e vê a satisfação, o sentimento de dever cumprido nos olhos deles. Me senti tão bem en ter ido lá, relembrar momentos vividos, cada historia de quando somos crianças... nossa muito bom *-*

Minhas aulas começam dia 23, vamos vê o que o curso reserva.

Uma nova fase.

Um momento especial, um dia inesquecivel. Faz tempo que não posto aqui, muitas coisas aconteceram... e a mais importante delas a minha mais nova vitória: passar no vestibular.
Um dia emocionante, ao lado de pessoas que fazem toda a diferença na minha vida. Algumas ligaram, outras apenas mandaram um 'scrap' mas mandaram... Momento único, coração a mil.
Sei que esse foi só o começo, ainda vem muita coisa pela frente, mas com muita decidação conseguirei tudo.

No coração, algumas mudanças estão acontecendo. Conheçi alguém que ta fazendo meu coração bater mais forte, ele ainda não sabe disso... uma hora eu crio coragem e revelo o que se passa aqui.

Amo-te.

Não entendo como você me domina, me pega nos braços e me faz tua mulher

Sou apenas uma louca menina que por você faria tudo, iria ao fundo atrás desse amor impossivel.

Sou tudo o que eu queria ser, sou tudo o que você queria ter

Sou linda menina, sou tua louca mulher, sou consequencia do teu amor...

Sou escrava da saudade servindo a solidão, e em ilusão faço sangrar meu coração; não sangrar de ódio nemd e rancor, apenas de amor.

Nas nuvens me levas sem saber, lembranças me nego a esquecer...

Sou apenas mensageira de um coração mal amado, um coração regeitado... mas ainda

Amo-te sem medo, sem pena, sem culpa

Amo-te pelo simples fato de te amar.

Amor?

Porque ta acontecendo isso? porque tenho que passar por essa situação? o meu coração não aguenta mais sofrer, quer paz, quer uma trégua.confuso. doente. ferido. sangrando. não aguenta mais tanta ilusão ele tenta gostar de alguém mas não consegue, não culpo-o, talvez isso seja culpa minha que não prestei atenção em quem estava perto de mais, ou simplesmente o abri à pessoa errada, ou apenas fiz o que meu coração mandou fazer. perdidamente apaixonada sou. uma paixão tão forte que as vezes até confundo com o próprio amor, ou será que é amor? Mas acho que não, o amor não causa dor, apenas nos poemas.

Respostas.

O coração pulsa mais rápido, as pernas ficam bambas, as palavras saem gaguejadas...
Por que é tão difícil dizer a alguém que está apaixonado?
Medo da rejeição? Não deveríamos ter mais medo da solidão?
Talvez seja pelo medo de sentir o ego ferido com um ‘NÃO’, ou até, quem sabe, talvez, simples timidez... Não sei.
Se soubesse não faria tais perguntas onde estou a procurar respostas dentro das lacunas do coração.
O coração é um órgão vital, para um amante é muito mais que isso... é o elo entre o real e o imaginado;
É o querer misturando-se ao ter, mas se não temos sempre o que queremos como podemos querer o que não se pode ter?
É a junção da razão com a emoção.
Vida, momento de fazer tudo como se fosse a ultima vez.
Vida, caminho, travessia de tempo.
Homem, instrumento de viver e de se fazer viver.
Amor, o desejo mais profundo.
Dizer que ama para uns é fácil, pois não sentem não amam verdadeiramente. Para aqueles que verdadeiramente amam não é nenhum pouco fácil.
Não é simples a tarefa de enfrentar os olhos da pessoa amada.
Encontrar as repostas de todas as perguntas, no silêncio ensurdecedor do olhar fatal.
Olho, respostas sinceras de um coração apaixonado.

Loucura?

Louca? talvez esteja, ou quem sabe é só mais uma fase.momentos, dias, horas, segundos. tua voz presa na minha cabeça, teu olhar fixo na minha mente.me nego a aceitar que possa ser verdade, não seria real;mas não precisa ser real pra ser verdade. confusão, alucinação, por que não paixão?!poderia ser tal confusão feita por uma alucinação em um coração quesó vê a paixão como a solução desse estrelaçar de pensamentos.queria acreditar que é sincero mesmo sabendo eu que não é certo;não é certo viver acreditando no que pode ser, sem ser; no que posso ter, sem ter; no que posso sentir sem tocar.vida trágica esta minha, meu deu a vontade de amar,mas não me deu o direito de ama-lo.