Nostalgia

E vem se aproximando o final de mais um ano, e não sei se acontece com vocês... mas nessa época eu fico meio, ou melhor, completamente nostálgica. Lembro de tudo o que aconteceu no ano que se passou... e me surpreendo com memorias que parecem ser tão antigas, entretanto, foram do mês passado... e palavras ditas no terceiro mês do ano permaneceram intactas, dizem que isso acontece porque marcaram no momento. É engraçado pensar: quantas pessoas conheceu no ano que se acaba, quantas vezes brigou com um amigo, quantas vezes chorou, quantas vezes desejou que o tempo parasse... quantas vezes quis que o mundo lhe engolisse; Quantos erros, quantas vitorias, quantos momentos de alegria... quantas lágrimas?
Lembro-me que na festa do ano novo do ano passado... no momento tradicional dos fogos à meia noite, lágrimas caíram e molharam meu rosto, porem, essas lágrimas foram como se fosse um protesto, como eu queria que o ano de 2008 não tivesse acabado... (mas isso é outra história), e foram as primeiras lágrimas de 2009... lembro também das 'promessas', as metas do que eu ia conseguir no ano que começara... e adivinha?! não conseguir nem uma! Meu deus, ainda não tinha parado pra pensar que eu não consegui cumprir nem uma delas... aah, bateu o desanimo agora! Mas quer saber esse ano eu refaço todas e se não conseguir... continuo prometendo...
Nessa época cumprimentamos pessoas cuja nunca antes tínhamos visto na vida, e não somos taxados de loucos por sair desejando bons votos a todos que encontramos na vida... e se alguém presta-nos um serviço e ao concluir o mesmo, não nos deseja os tais bons votos a gente se sente ofendida... e deseja, seja um feliz natal ou feliz ano novo, com tom meio sarcástico... meio que forçando a pessoa desejar também... é essa época também que as pessoas parecem se preocupar mais com a sua casa, mamãe disse que é porque tenho que estar com a casa bonita pra chegada do menino jesus... Tá, vamos deixar a parte religiosa um pouco de lado agora, então quer dizer que só temos que nos preocupar com nossa casa, com nossos vizinhos, com o próximo na época natalina?! Desculpa, eu também acho a magia da natal linda, mas isso me parece mais hipocrisia... Me faz pensar que ninguém quer ouvir os outros falando que não se tem "espírito natalino", o bom seria se esse espírito multiplicasse pro ano inteiro... mas isso é um discussão que poderia levar dias e mais dias, e quase que de forma inacreditável chegaríamos a algum lugar, mas não mudaria nada... então pra que se prolongar nesse assunto?!
Bom como eu ia dizendo, esse finalzinho de ano, bate uma saudade mais intensa daquelas pessoas que por algum motivo estão longe... outras beeeeeeem longe... não sei se você já passou por isso, sentir falta de alguém que você conheceu a muito, muito tempo... tanto tempo que você não lembra mais como é a fisionomia, mas tem a absoluta certeza que foi uma das pessoas mais lindas que você já conheceu... comigo acontece! Eu devia ter meus 6/7 anos, ela por volta dos seus 15... não tenho duvidas que eu a amava, e muito... tanto que pra onde eu iria ela ia comigo, eu ia visita-la, conversavamos, brincavamos... aquela moça linda, extremamente linda por fora... e o dobro de beleza por dentro, de uma voz doce, cabelos negros longos, como era lindoo vento balançando o cabelo dela quando corriamos por volta da calçada da sua casa... minha primeira grande amiga, que me mostrou a força da vida... por uma obra de Deus ela não estar mais entre nós, quer dizer ela vai estar sempre comigo... Ela tinha leucemia, e como muitos outros, não resistiu ao tratamento e nem teve um transplante a tempo. Talvez seja por isso que eu quero doar todos os órgãos que eu puder... Eu sinto tanta falta dela, mas é uma saudade diferente, uma saudade que conforta o fato dela não ter presenciado fisicamente os meus momentos... pra ela ver o quanto eu cresci (nossa e muito), pra ela dá o colo quando eu tivesse vontade de chorar, pra gente ir pra festa... pra eu falar mal de qualquer garoto que eu tivesse vontade... Kellynha, sinto saudades.... saudade daquele tempo que eu não entendia nada... mas eu tinha o teu corpo pra abraçar... quando por pirraça eu tirava todos os broches que colocavas na minha cabeça... só pra ti colocar de novo... Não lembro exatamente quando nos deixastes, não lembro do teu rosto... não lembro do teu cheiro, mas sei que adoravas flores... e quem sabe não seja por isso que eu adore perfumes florais... como eu queria ter crescido e ter ficado parecida contigo minha amiga, mas eu sei que tem muita coisa tua em mim... e ainda vão ter mais... por que tenho na minha cabeça a muito tempo que o nome da minha filha vai ser em homenagem a ti minha eterna amiga Kelly. eu sempre vou te amar... e que bom que vamos nos encontrar novamente.... um dia.

tua atenção.

É e tá passando... o tempo foi passando meses desde que ele foi embora, e quando eu tava me 'recuperando' ele vai voltar, porem, pra passar uma semana (eu acho). Eu, sinceramente, estou com medo da minha reação ao vê-lo, será que o coração vai bater forte? será que vai parecer que tudo voltou como era? será que vai ser diferente? não sei... enquanto a ultima perguntinha ai, acho que a única coisa diferente que pode acontecer e nada das outras questões acontecerem! Meu coração não bater forte, não parecer como antes... ai sim, tudo será diferente!
E pensar que daqui a uma semana ele estará aqui, não comigo... não do meu lado, entretanto, mais perto de mim (e como sempre longe de mim). Eu sou uma boba, eu sei que esse sentimento aqui é impossivel, e o pior (ou melhor) não correspondido. Como pode isso gente, enquanto ele tá longe eu penso nele, sinto saudade... mas nada fora do normal (pelo menos nos dois meses pra cá apos a partida dele), e agora com a espectativa dele chegar... dele está aqui minhas pernas tremem... Não! não pode voltar tudo... eu pensei que eu já tivesse começado a esquecer, que merda, eu sou uma fraca mesmo...
Até me envolver com outras pessoas tentei, uma dessas pessoas fez eu balançar um pouco que fez eu querer estar perto dele, mas será tão dificil me entender? Eu gosto dele, gosto muito... muito mais do que eu queria gostar. E é tão cruel pra eu adimitir, mas eu adimito... eu aceito as migalhas de atenção que ele me dá, e me sinto feliz quando ele responde mesmo que seja de forma seca. Doi tanto, quando você gosta de alguém... e esse alguém te trata com indiferença. Doi saber que o sentimento que guardas a pessoa pra ques destinas não faz questão do que tu sentes, e se tornas apenas mais uma na vida dele; É triste demais, porem é mais triste quando tu sabes que é assim e mesmo assim, mesmo assim não consegues fazer nada pra evitar... ou não sabe como fazer.
E o que vai acontecer, ele vai chegar mas a distancia entre a gente vai continuar a mesma... ou quem sabe maior. É tão foda gostar de alguém e esse alguém não sentir o mesmo... é foda.
Eu queria ser como antes, não me importar com isso... e já teria esquecido. E quem sabe já estaria sofrendo ou outro, mas parece que cada dia eu to mais sentimental ¬¬ pra quem se julga feminista demais, sofrer por dependencia de atenção de um homem é ferir totalmente o ego... mas o que eu posso fazer se eu gosto muito dele, e chego a ficar feliz só te ter recebido um "oi" dele... é tão escroto quando você se conforma com pouco né?!
Eu cheguei a conclusão que eu odeio gostar de você, nossa que inédito! acho que já ouvi isso antes, é tem uma musica com essa letra... Porque a gente não pode simplismente arrancar tudo o que a gente sente por alguem? assim acabava com todo esse sentimento não é?! aaaah que vontade de gritar, de sair correndo e procurar alguém com que eu podesse deitar no colo e chorar e chorar, e quem dera que com essas lágrimas fosse embora todo o sentimento, mas é foda! E o que se torna pior no meu caso, que eu o vejo todos os dias, mas ele nunca me vê... nunca viu!

É talvez esse seja o meu post mais melo-dramatico que eu já tenha feito, sei que as musicas que eu to escutando não ajudam muito... mas tem vezes que eu preciso disso, preciso ficar só... somente pra escrever tudo o que vem na mente, sem saber se vai ter conexção, ou se a gramatica tá certa (sempre não tá), um lugar onde eu possa me expressar sem medo, escondida atras do muro do sentimento que esta cravado em mim. Por que eu não te esqueço? por quê?
como eu queria...
-será mesmo que queria?
-tais louco? logico que eu queria!
-então porque não esquece?
-como se esquece?
-tentando não se esquecer...
mas como esquecer se tudo me faz lembrar você?
as vezes eu acho que eu gosto de sofrer só pode... meu historico emocional não é o mais positivo assim... Eu começo a rir de mim mesma, sou uma idiota... uma idiota insignificante, que quer te todas as formas atenção.... só não sabe consegui-la... e o que é mais tragico, é que de quem eu mais quero... não consigo. Talvez nunca tenha falado de mim assim... nem mesmo às pessoas que mais me conhecem ou pensam conheçer... eu so queria ser notada, eu só queria ser amada de verdade, eu queria ser talentosa, aaaah... chega! parou! acabou... lá veem a garotinha que só consegue que as pessoas tenham pena dela, aquela garota frágil que diz que é forte!

-eu assumo sou fraca! pronto gostou?
-não, precisa ser mais convincente... não estou com pena de você
-não quero que tenhas pena de mim.
-será?!
-quem você pensa que é pra falar assim comigo?
- sou a pessoa que mais te conheçe, a pessoa que convive contigo, e as vezes acha que não te conhece e que nunca passou mais do que duas horas contigo... eu sou você.
- que ridiculo!
ridiculo é a confusão que é meu mundo... preciso de psicologo urgente. ou então de um namorado.

ôh cupido.

As coisas estão começando a ficar complicadas pra mim! Não, não estou passando por um problema que merece todas as atenções... apenas to sofrendo um mal que muitas pessoas sentem mas nem todas tem a coragem de assumir. Carência nego, vê se pode! É... os tempos não estão fáceis pra quem tá pensando em assumir um relacionamento serio, quer dizer... sempre tem né... mas você já reparou que na maioria das vezes você não quer tem está dando valor em ti?! é aquele velho caso que já ouvimos falar milhões e milhões de vezes... 'quem eu quero não me quer, e quem me quer mandei embora', engraçado não é?! dá até vontade de rir, ou não.
Só sei que preciso me curar desse mal o quanto antes, porque se não as consequencias que ele traz... xiiiii, não quero nem pensar.
Na verdade eu já to vivenciando um desses males, acho que o pior deles é o mau humor... eu tô num nível que meu deus, fico até enjoada de ver casais fazendo altas declarações de amor daquelas hiper melosas e dizendo que ama e que vai amar pra toda a vida! AH! pera lá, tudo beeem, eu concordo que possam até estar muito apaixonados, mas ai dizer que vai amar pra sempre... hahaha, ta vendo... quando eu falo que o meu mau humor tá impossível ninguém acredita... Porque quem nunca disse que um romance iria durar pra sempre?! quem nunca fez juras de amor eterno que foi tão finito quanto qualquer coisa que tenha um fiim?! aaah, me faz falta poder fazer essas juras... ai ai, ô cupido burro esse meu!
ah se a gente posse escolher de quem gostar seria tudo tão mais fácil... mas a vida não é fácil, porque o amor seria?! aaah chega de falar de amor, que eu fico até com náuseas! puff.
eu estou hiper chata hoje então chega... vou parando por aqui. tchau, sem beijos.

indecisão.

As vezes acontecem coisas ao me redor que me fazem parar pra pensar no que eu to fazendo da minha vida... e logicamente, como uma legítima libriana, falo dos relacionamentos... Tem vezes que eu fico indignada por que eu só posto falando dos sentimentos, talvez seja porque quando eu penso em expressar meus sentimentos tudo flui tão naturalmente que eu chego a pensar que nasci com o dom de falar 'de amor'... ou não. Sempre ouvi a seguinte frase :"falar é fácil, difícil é fazer"; e sabe é a mais pura verdade... quantas vezes a gente já se disse 'não, acabou! hoje eu vou sair e encontrar um novo amor!' aaah, já perdi a conta de quantas vezes já fiz isso e sabe o que acontecia?! eu saia, dançava, paquerava, e as vezes chegava até ficar com alguém... mas no final da noite (que na maioria das vezes era o começo da manhã) deitava e antes de dormir o que acontecia... o pensamento voltava a ser os mesmos antes... ele! E o que é pior, que passaram-se os anos, e alguma coisa mudou... é... o nome dele mudou! Isso me dá uma raiva de mim, que mesmo depois de ter quebrado a cara milhões de vezes não consigo mudar, e continuo acreditando em contos de fadas, fantasiando que ele possa estar pensando em mim... ou que teve um dia cheio demais pra me ligar, mas é tudo ilusão, porque eu continuo sozinha... e é até por escolha minha, até existe quem queria me levar a serio... mas as vezes eu acho que tenho medo disso... é tão estranho e confuso... se está confuso de entender imagina minha situação!
Sou a pessoa mais indecisa que eu conheço, um dia eu acordo... 'aai que vida boa, sem dar satisfação a ninguém' mas tem aqueles dias que bate uma tristeza por não ter ninguem te ligando pra dizer 'boom dia minha princesa, dormiu bem?'. Bipolaridade de personalidade? eu acho que não, seria melhor dizer momentos de bipolaridade de sentimentos, de desejos... Fico imaginando o dia que isso vai parar, o dia que eu vou encontrar alguém que eu queria ter algo serio, e pra variar um pouquinho queria algo comigo também, sei que me cobrar por isso é besteira... vamo jogar a culpa dos homens de hoje em dia, que só querem saber de farras... colocar a culpa nos outros é fácil, tão fácil como falar de amor...

cotidiano.

Não que eu esteja fugindo da realidade da vida, sonhando em viver sem frustrações, sem decepções. Já passei por tanta coisa, que exigir uma vida perfeita, a essa altura do campeonato, não seria apenas loucura, chegaria a ser burrice. Vida louca essa que temos não é mesmo?! As vezes parece que todos os problemas do mundo estão sobre você, então você se desespera e chora demasiadamente na sua cama, querendo que a sua vida se resolva num passe de mágica, mas infeliz ou felizmente a vida não é um conto de fadas, o dia tá ai, mais uma oportunidade de luta... lutar por o quê? Por um amor? Por um sorriso? que tal começar por você mesmo? Por mais que a vida esteje dificil, sorria... muita gente não sabe o quão valioso é um simples sorriso sincero. Um ato carinhoso não faz mau a ninguém e ajuda muito, te ajuda muito a ter coração e perseverança de continuar essa vida maluca que temos, nessa sociedade que estamos sempre passando pro provações de carater, de fidelidade, e que basta um pequeno tropeço para que tenha uma legião te julgando, te colocando pra baixo, mas é ai que aparece as diferenciações dos seres humanos, com a capacidade de lidar nas fases dificies da vida... as dificuldades estão ai a solta, quem tem medo não vive... para viver a vida precisa-se de muita coragem, tem dias que acordamos e o que queremos é nos esconder de tudo, na verdade não queremos nos esconder do mundo e sim das pessoas que vivem nele, existem pessoas que aparentam estar do teu lado... mas só estão esperando a hora que você cair, e estas pessoas que você tanto confiava vão pisar mais ainda, enquanto, haverão pessoas que você nem fazia conta que estava tão perto, e vão estar ali, pra ajudar-te a levantar. É normal que com o passar do tempo você tome gosto por outras coisas, viva novas fases, e você pode chegar até mudar todos os dias, mas não deixando de ser você. O nosso cotidiano é meio traiçoeiro, mantendo a gente presos em rotinas, de trabalho, de namoro, de vida... e deixar-se preso é cair na lábia do tédio... mas ai é outra estória.
Tay Brito.