Erro Meu

Quem nunca errou atire a primeira pedra, quem nunca prometeu que não iria mais fazer alguma coisa e passou algum tempo fez novamente. É normal, nem todo mundo tem a capacidade de assimilar erros do passado para aprendizados do presente e confiança para o futuro... Eu sou uma delas!

Errar é humano, ser julgada pelo seu erro é mais humano ainda... em uma sociedade onde todo mundo faz, mas na hora que você faz... todos vestem uma máscara de bons moços pra te julgar... e o pior é que você acaba ficando mal por isso tudo.

Queria ser como antes, digo, de não se preocupar com que os 'outros' falam ou deixam de falar... mas infelizmente machuca ouvir comentários negativos ao seu respeito. Principalmente aqueles comentários maldosos e preconceituosos.

Mas o pior de tudo... são as coisas que tu acaba perdendo com esses comentários... e eu perdi... talvez era algo demasiadamente recente para usar a palavra perder, mas era algo que eu estava gostando demais... algo não, alguém.

Momentos curtos, carinhos de montão... é, é a primeira vez que eu escrevo aqui algo não relacionado aquele que está longe... mas dessa vez, é outro alguém que me faz escrever... outro alguém que me fez desejar querer estar junto!

um antes até me balançou, mas não como agora... não como essa saudade que eu sinto aqui... e que hoje foi foda, ainda mais ouvir a mamãe perguntar por ele! Sei que palavras não vão restaurar e apagar os erros que cometi, e talvez nem os meus desejos conseguirão convencer-te do que eu quero... que apesar de todo o sentimento que guardo por outro, o que eu quero agora... e estar do teu lado, ganhando teus abraços, teus carinhos, teus beijos.... te surpreender, te alegrar e se o poder fosse dado à mim... te fazer feliz.

Mas isso vem com o tempo, meu velho amigo tempo.... estamos cada vez mais íntimos.. eu e o tempo, só espero que o tempo não demore muito, pois a saudade não espera...

'se eu tivesse que escolher o antes ou o depois... eu escolheria você' ... você rc.

Meu Céu

Eu precisava de um tempo pra organizar todos os meus pensamentos que são muitos. Continuo precisando desse tempo, um tempo pra entender, pra me entender, pra me ver, me escutar... me cuidar! Não... não digo da parte estética, falo de algo mais sentimental (como sempre);

Hoje tirei um tempo só pra mim. Deitei no escuro... coloquei meus fones de ouvido, liguei o music player do meu celular e viajei. Por um momento perdi a realidade, a música invadindo minha cabeça, a tristeza inundando os meus olhos, meus cabelos envolvidos pelo vento... os meus sonhos sob uma camada de inabaláveis incertezas que eu comparei com as nuvens carregadas que cobriam o céu...

Totalmente inexplicável a sensação que eu tive, como se não existisse mais nada além de mim e o céu pra onde olhava, e entre nós o meu desejo de estar junto... enquanto ele... eu digo o céu, ali parado, longe, tão longe de mim!

Parei por alguns instantes e fechei os olhos... e o meu coração apertado ficou, enquanto lembranças melodramáticas, românticas e altamente sentimentais dançavam sob meus olhos fechados... durante aqueles aproximados 8 minutos entrei em transe alucinatório e eu pude sentir um vento fraco, gelado tocar levemente e se dissipar em meu rosto, e com tal leveza abrir meus olhos... permiti que minha boca se abrisse ao espanto que tive ao dar de cara com o céu que minutos antes estava completamente fechado, agora límpido e só com uma estrela solitária a brilhar... no mesmo momento em que minha boca abriu-se ao espanto ela sorriu, o mais doce e sincero... como a tempos não fazia e mais uma lágrima caiu, não de tristeza nem de alegria, sim... de saudade.

tudo novo?

Dessa vez não tenho muito o que dizer... o ano acabou, um novo tá ai em pleno vapor...5 dias do começo do ano novo e dois terço do que eu pedi na virada do ano simplesmente já aconteceram... do modo inverso. É frustrante, e eu que já tenho problemas sérios com a minha 'alto-estima', senti mais uma vez a dor da derrota. E o que é pior... saber que vai ser melhor assim, PRA TODO MUNDO, menos pra mim, já estou até me acostumando com isso.

Sem melo drama, mas chega um momento em que você começa a se questionar... "se TODA vez acontece comigo, então talvez o problema seja em mim?!" Ai eu começo a fantasiar teorias sobre o que pode estar acontecendo. Mas não consigo achar nenhuma que enquadre todos os aspectos questionáveis. E tentar mudar em todos os sentidos acabaria me tornando uma pessoa que eu não sou, poderia até dar certo... mas outras crises acabariam acontecendo... minhas crises existências ficariam mais frequentes e cada vez mais violenta, se me entendem.

Vivo naquela esperança de que tudo vai dá certo no seu determinado tempo, só que chega uns momentos que eu não confio tanto nisso, mas me faço acreditar... talvez pra cessar o choro que desliza no meu rosto, talvez pra que eu pare de me cobrar tanto ou talvez porque tudo dará certo no seu determinado tempo...

Vivo nas sombras... nas sombras da saudade daqueles momentos maravilhosos que vivi... que estão na minha mente expostos como nas vitrines das galerias de um grande museu: A memória. É com a ajuda dela que mantenho-me firme... mesmo quando a vontade é me jogar no chão e espera que o dia acabe, que a noite acabe, que o mundo acabe. Mas as lembranças são (as vezes) a nossa melhor amiga, porque nos ajudam a entender o quão forte somos, e somos capazes de continuar mesmo quando os problemas querem nos engolir.

Agora sem planos, sem expectativas e já quase sem sonhos vou seguindo. Tentando viver cada dia como se fosse o ultimo, e lutando para que não seja. Vou caminhando lentamente... por um ano novo com tudo novo.