inconstância.

A bipolaridade dos meus sentimentos me deixou num nível crítico de sensibilidade hoje. Como pode, ontem eu estava TÃO BEM e hoje, assim, xoxa, pra baixo, triste e com tantas saudades :~
Por mais que eu diga que vai ser fácil, mas não vai, toda vez que eu pegar numa bola, entrar numa quadra irei lembrar de ti, mas quer saber... eu não vou deixar o esporte de lado só porque me lembra você.
O clima aqui em casa está péssimo, minha mãe não está falando comigo, meu pai... somente o necessário, e só pra ajudar essa tristeza que me invadiu agora. Merda. Precisava tanto sentir a tua presença hoje, queria te abraçar, embalados na musicalidade do silêncio, te abraçaria, e choraria em teus braços, nesses braços que eu me sinto tão protegida. Tão feliz.
Hoje realmente eu pensei em ti, lembrei do teu sorriso, olhei tuas fotos, li os registros do msn, deitada no sofá vendo filme eu lembrei, não aguentei, peguei meu tênis e fui caminhar/correr pra tentar colocar as idéias no lugar, e adivinha?! não conseguir.
Queria poder arrancar esse sentimento, queria poder só gostar de ti como amigo, e dizer que além disso não significas mais nada... mas NÃO dá.
Enquanto eu corria, o suor descia em meu rosto, eu ia sentindo o impacto dos meus pés no chão... as pedras da calçada iam ficando pra trás... e eu perguntava a deus o por quê?! Por que Ele tinha te colocado no meu caminho? Se não é pra gente ficar junto?! Se é pra mais um aprendizado meu... só que chega uma hora que o coração pede arrego, de tanto doer quer ajuda... e nessas horas que eu sinto vontade de te suplicar que fiques comigo, mas é injusto, estaria sendo egoísta, tentando ver só a minha felicidade... mas nesse caso é a que menos importa.

Sabe aqueles dias que o que você precisava era só um abraço, e ouvir alguém dizer "você não está só!" e olha que eu nem to de TPM pra ficar tão sentimental assim, é estranho. Tudo o que um dia eu sonhei eu encontrei, mas ele não me encontrou. é estranho e triste. Poderia ser uma linda história de amor, mas não... é só mais uma de um amor não correspondido. O que fazer pra te esquecer?! o que fazer com essa vontade de te ver? de ouvir tua voz? de sentir teu abraço? de ganhar teu carinho? enfiar tudo no coração e foda-se né?! É isso que eu vou fazer. Seguir em frente. É só o que me resta a fazer.


"cuide bem do seu amor, seja quem for" ♪

cuide mesmo, porque você não sabe o quanto doí gostar de alguém que não gosta de gente. Enfim, não foi o primeiro e nem vai ser o ultimo.

e ?

Continuar independente do que aconteça. Bom, depois de certas verdades, caí em mim. Pra que dedicar um sentimento a quem não o quer por inteiro? Bom, foi melhor assim, melhor agora do que mais tarde e ser pior, não é?!
O ano está se caminhando para o fim, fim de um ano muito legal, pouco produtivo em matéria de trabalho, mas excelente pro aprendizado da vida... conheci muitas pessoas, pessoas que agregaram seus valores, suas experiências e suas idéias. Pessoas que me deram carinho; motivos pra amar; motivos pra odiar; motivos pra sorrir; motivos pra chorar; motivos pra levantar; motivos pra crescer... e muitos motivos pra ser feliz.
Mas não vai ser agora que eu vou agradecer por isso.

Gostar ou esquecer uma pessoa necessita de 99% de você e apenas 1% do outro, e é com isso eu estou me apegando agora, ocupando minha cabeça, curtindo... não vou dizer que ele ainda não venha na minha cabeça, porque vem, mas quando isso acontece faço de tudo pra não pensar... =)
Tudo tem um motivo pra acontecer, se aconteceu era pra acontecer, se não... paciência. Me culpar pela obra do destino não vai adiantar nada, sei o que é meu está guardado esperando a hora certa pra me encontrar, ou me conquistar, enquanto isso... tocar a vida pra sempre porque é isso que deve ser feito.
Por incrível que pareça, eu to MUITO de boa, continuo gostando, porém, não é mais uma das minhas prioridades... a amizade é muito melhor do que nem ter por perto.
cuidar de mim! essa é a norma pra 2011... acho que nunca torci pra que acabasse um ano assim, tenho planos, tenho sonhos... tenho metas, faculdade, realização profissional, formatura do curso técnico. tenho certeza que 2011 será um ano muito feliz, meu Deus irá permitir isso.


hoje um post simples, rápido, porém objetivo. Estou bem, estou feliz (na medida do possível), estou sorrindo.

Bola ao alto.

Foi bem legal vê-lo praticamente o dia todo, observa-lo fazendo o que mais gosta: jogar basquete. Ver em seu rosto contrastes de emoções, um sorriso a cada ponto ganho, uma (certa) raiva com o erro, quando julga que o erro foi bobo (tipo, aquela bandeja sozinho) a expressão de desapontamento vêm a tona.
Já se passavam das 14:30, o calor no ginásio fazia com que em seu rosto escorresse o suor que já enxaguava seus cabelos bagunçados; mais dois pontos, mais sorrisos... vamos voltar pra marcar! Um rebote salvo, um contra-ataque e mais um sorriso... e aquela de três? Linda, queria que tivesse sido pra mim... que no seu coração ele tivesse pensado em mim. (isso tá ficando complicado demais).
Eu parecia vê-lo em câmera lenta, enquanto corria, na alternância dos passos, no movimento dos braços, os cachinhos pulando... a cada batida de bola, os olhos... na bola, no marcador, no espaço, na cesta... passar a bola, pegar lá em baixo girar e subir, questão de segundos... segundos esses que pareciam se desmembrar diante dos meus olhos.
Acabou o jogo, só felicidade, ganharam \o/
Mesmo com toda a vontade que tinha de pular e ganhar aquele abraço maravilhoso... mantive-me recebendo só um beijo no rosto e um sorriso... fui sentar no lugar que estava desde o inicio. Algumas palavras, conversas paralelas, então ele sai para saborear mais uma vitória... a merecida coca-cola. Permaneci no meu lugar observando o jogo que estava acontecendo, ponto lá e ponto cá... não demorou muito ele voltou, sorridente no meio dos amigos, comentando algo referente ao jogo, suponho eu, então sentou-se no lado oposto ao meu, ficando quase que exatamente na minha direção.
Por mais que eu tentasse, volta e meia meu olhar se direcionava a ele... ali tão a vontade, com aquele sorriso fácil, aquele lindo sorriso. E assim foi por grande parte da tarde, cada um em seu canto... mas só de estar ali, no mesmo local já foi muito bom!
Depois de um tempo, o sol já estava se preparando pra deixar o céu e levar com ele a tarde, nos despedimos... um abraço forte, gostoso e demorado, ele (como sempre) agradecendo-me por ter ido, enquanto eu aproveitava cada segundo que podia.
E assim voltei pra casa, com o pensamento perdido e preso no brilho daquele sorriso e na beleza daquele olhar.
Sinceramente, penso em me afastar, mesmo sabendo que não adiantaria nada e que os meus pensamentos continuariam nele, tenho muito medo que ele pense que estou tentando forçar algo, ou que queria sufoca-lo, não quero de jeito nenhum! Só que é muito bom pra mim. Estar perto dele me faz muito bem, mesmo sendo por alguns minutos.


"Essa não é mais uma carta de amor
São pensamentos soltos
Traduzidos em palavras
Prá que você possa entender
O que eu também não entendo...
Amar não é ter que ter
Sempre certeza
É aceitar que ninguém
É perfeito prá ninguém
É poder ser você mesmo
E não precisar fingir
É tentar esquecer
E não conseguir fugir, fugir...
Já pensei em te largar
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém
É por você que fecho os olhos
Sei que nunca fui perfeito
Mas com você eu posso ser
Até eu mesmo
Que você vai entender...
Posso brincar de descobrir
Desenho em nuvens
Posso contar meus pesadelos
E até minhas coisas fúteis
Posso tirar a tua roupa
Posso fazer o que eu quiser
Posso perder o juízo
Mas com você
Eu tô tranquilo, tranquilo...
Agora o que vamos fazer
Eu também não sei
Afinal, será que amar
É mesmo tudo?
Se isso não é amor
O que mais pode ser?
Tô aprendendo também..." ♪ ♫

-> http://www.youtube.com/watch?v=XAdazYoUAUw&feature=player_embedded "o que eu também não entendo - Jota Queste"

tudo mudou?

Curioso como alguém que muito tem haver comigo e "não faz" parte do meu mundo pode me deixar assim. Pra mim ia ser apenas mais um, mas um golpe do destino me fez mudar totalmente essa concepção. O conheci em uma festa, que na época dizia que era minha segunda casa, no entanto, eu já o conhecia de vista... ao vê-lo em quadra quando eu acompanhava os campeonatos inter-colegiais na época de ensino médio; Um amigo em comum, cervejas na cabeça, fomos apresentados, estava tão sorridente... rolou algo místico, ou o álcool estava bem apurado no sangue... no entanto, aquele sorriso me prendeu, não quis mais solta-lo, conversamos sobre tudo, brincamos, dançamos... parecia que éramos apenas ele e eu, trocamos telefones, depois ficou a base da internet, descobrimos altas coincidências, relatamos experiências, discutimos sobre futebol... ele teve que fazer uma viagem importante, e eu reneguei de vê-lo, por total besteira! Em alguns momentos não entendo o que se passa na minha cabeça, talvez eu estava vivendo em ambientes onde precisava ter um nível elevado de maldade pra não cair como idiota, e acabei levando isso pra todos os "setores" da vida, pura idiotice!
Ele voltou de viagem, meio que nos afastamos, não procurei ir atrás pra saber o que aconteceu... ficou tudo por isso mesmo... No entanto, recentemente, voltamos a nos falar, sempre na maior amizade, por dois dias fui vê-lo jogar, gritei, torci, abracei-o suado (hehe, por ele não me importo), sentir os lábios tocarem meu rosto, desejei-o pra mim, calei-me.
E um dia conversando pelo msn, protegidos dos olhares, submissos à tela, teclado e verdades... falei, disse que sentia falta, que adorava a amizade, mas algo mais que isso era o que o meu coração desejava. Ele contou seus motivos, que eu entendi perfeitamente. E depois disso fiquei no dilema, luto ou deixo?! Se vale a pena? Vale, muito, nunca fui tão bem tratada, carinhosamente abraçada e beijada com tanta ternura... continuo sem saber o que fazer... :/
E percebi, depois de noites e noites pensando, tardes em que os pensamentos não saíam de ti, do teu sorriso... que nos últimos dias, ao acordar e olhar pro céu, desejar um bom dia a ti, onde quer que estejas...
É, estou gostando de você.

http://www.youtube.com/watch?v=W-0HcTPGcdI => Imbranato - Tiziano Ferro.

escravo

queria renegar e esquecer, mas o amor é tão grande que me faz sonhar com você, você é o meu veneno, que saboroso veneno... queria beber-te a cada dia e embriagar-me
em seu sabor, ôh amor, porque és tão cruel comigo, deste-me um veneno do qual não morro em carne ao bebe-lo, morro em alma, em coração, ôh saudade liberte-me eu
imploro, leva para longe de mim esse sofrer, ou mata-me de uma vez. Não morro, eu amo, e por esse amor viverei eternamente, ainda que outro alguém deite em meus
lençóis e desfrute em mim a luxuria, mesmo assim continuarei te amando, podendo passar os dias ou até mesmo retroceder as horas, porém nada será mais verdadeiro e
límpido quanto o meu amor por ti meu amado, mesmo que alguém ouse ganhar, roubar meu coração, e até mesmo se da minha boca sair palavras de afeto a outro alguém, o
amor verdadeiro já encontre e dediquei a ti, a quem contemplo a lua e saboreio o prazer do amar sem ser amado. Sabedoria procuro, pra aprender a decifrar cada gesto
do teu olhar querido amado, compreender os mais lindos e diversos sons que vem de ti, sentir cada parte do seu corpo, o calor da sua pele, e permitir-me desfrutar
do néctar somente encontrado por baixo dos teus lábios.
ôh céus, castigue-me por tais insanidades que digo, mas eu sou governada por esse amor que carrego no peito, e por doer demais entrego-me ao delírio fulminante de
sonhar por ele, de deseja-lo com todas as minhas forças, fibras e capilares; por ser capaz de todas e qualquer loucura por um segundo dele. Esse louco amor que me faz
perder o sono, que me faz viajar por centenas de quilómetros em um piscar de olhos, e me faz perder a noção de tempo e espaço nessa relatividade que se chama vida.
Vida minha, porque estais tão longe de mim, ôh amado. Venha aos braços meus, acolhe-te no conforto do meu seio, e banha-te por meu amor, explodindo toda a felicidade
que te espera dentro de mim, germinando a semente do amor, da esperança e da vida. Amado meu.

cores?

Se fosse pra escolher duas cores, eu escolheria Preto e Branco. Nenhuma das cores formam um par tão elegante o quanto. Eles se completam, e quando se juntam formam o cinza, uma cor diferente, mas não tão escura como o preto e nem tão claro quanto o branco.
Não existe maior perfeição paradoxal entre as cores, enquanto uma "representa" a luz a outra "representa" a escuridão, que ironia, porque vejam só, a cor que usam pra "representar" a escuridão é justamente a mistura de todas as cores, logo, possui um pouco de cada cor. Não gosto quando colocam sob pré-conceitos minhas cores, afinal, a cor não tem culpa de nada... ela só está ali pra dar sua parcela de significação na nossa vida.
Preto é atitude, preto é moda, preto é quente, preto é sexy, preto é sentimento, preto é personalidade, preto é luxo. Branco é discrição, branco é clássico, branco é neutro, branco é angelical, branco é amor, branco é comoção, branco é emoção.
Um não existira sem o outro. A dupla está em tudo, o asfalto é preto... com as listras brancas, o café preto... leite branco, chocolate preto e branco.
A combinação me deixa nostálgica, me leva para os tempos onde só elas eram as donas das imagens, cenas, onde elas.. apenas elas bastavam. Um tempo clássico, romântico, amoroso. Sou completamente apaixonada por essas cores, primitivas, rústicas, e que apesar de não ser nenhuma das duas as minhas cores preferidas, tenho por elas uma paixão quase que serviçal, não ha quem não se encante por elas, seja naquele pretinho básico, ou naquela sobra maravilhosa, seja no sapato e cinto, ou até na cor da cartola.
Esses amantes me seduzem, mostrando e provando que até as mais opostas cores se combinam como nenhuma outra. Como o amor e o ódio.

duvida.

É estranho que depois de um tempo alguém tenha me feito sentir assim novamente. Sentir emoções a flor da pele. Sentir saudade quando parece estar tão longe, mas não passam de algumas muitas ruas. Raiva, quando o telefone não é atendido, mais raiva ainda quando a ligação não se é retornada. Sorrir quando sem esperar o telefone toca, ouvir as bobagens, as conversas sérias, os pedidos quase que desesperados de visitas; Ah! Ah... quando o telefone toca, o coração bate mais acelerado, quando se vê quem estar a ligar... quando é quem queria que fosse, um sorriso automaticamente aparece, mesmo que a raiva momentânea ainda esteja presente, mesmo que o tom na conversa seja o mais firme chegando até ser frio... mas por traz dessa raiva vem a alegria por estar falando com quem tanto queria.
Decepção, sempre tem né?! Ah como eu tenho vontade de mata-lo. Essa brincadeira já está ficando perigosa, preciso acabar com isso, pro meu bem. Pro teu também.
Porque complicas as coisas, se eu já disse que sim. Talvez ai esteja o meu erro. mostrar-te o que eu quero. Não quero duvidas, deixo em tuas mãos, entretanto, não vou ficar te esperando até o fim do verão.
Confesso, me fazes sentir bem... um bem que eu estava precisando sentir novamente, só pra não deixar de sonhar. Sonhar com um banho de chuva correndo na rua, brincando de amar, vivendo a sonhar. Porque essa inconstância?! Me diz!
Eu posso estar exagerando como sempre, mas depois de um tempo longe de tudo, de todos e de alguém, meu coração te escolheu, pode ser que até tenha escolhido (mais uma vez) errado, mas isso o meu velho amigo tempo pra me mostrar. Não vou ter medo, melhor dizendo, vou enfrentar o medo que estou sentindo. E se, e se... for pra quebrar a cara, eu quebro. Porque eu vou poder dizer: Eu tentei, com todas as minhas forças. Eu tentei!

http://www.youtube.com/watch?v=ZxxBopd2rE0 Angel - Jack Johnson.

você tem medo de quê?

Medo, uma sensação que tem um poder imensurável sobre nós. Por e com ele somos capazes de coisas que nunca imaginaríamos fazer.
O medo se manifesta de várias e incalculáveis formas, dependendo de cada um. Medos de coisas, medo de situações, medo de pessoas, medo de filmes, etc.
As vezes adiquirimos o medo que antes não tínhamos, como por exemplo, o medo da violência, quantas e quantas vezes você já ouviu de alguém mais velho... 'porque a minha época não tinha tanta violência', até tinha mas não era tão banalizada como hoje. Hoje, saímos sem ter a certeza se iremos voltar, se vamos ser mais um nas estatísticas, se vamos ser mais um a sofrer algum tipo de violência, e com medo passamos a não frequentar certos lagares em certos horários.
Alguns medos vem de traumas da infância (desses tenho vários), medos que por mais "adulto" que ficamos, eles vão estar sempre ali, eu, morro de medo de coisas relativamente banais, medos em certo grau que considero pavores. Barata voadora, deus me livre ficar presa num lugar fechado com um bicho desse. Eu grito, esperneio, faço um verdadeiro auê, até alguém ir matar, se não conseguir eu não fico no local nem morta. Escuro, sim, tenho medo de escuro. Me sinto mal, solitária, me bate um desespero tão grande, meu coração bate desesperadamente mais rápido, minhas pernas ficam fracas, e eu começo a chorar. Eu tenho medo (hoje em dia) do jogo de video-game "mortal kombat" que por muitos e muitos anos joguei, hoje não consigo nem começar uma luta... confesso, sou medrosa, não gosto de ver acidentes, mortes, filmes de terror, filmes de fantasmas, tudo por causa de um site, tá, eu sei que é montagem... mas quando eu tinha 7 anos, fui obrigada a sentar na frente do computador e ver foto por foto, vídeo por vídeo; e super assustada pedia pra parar, fechava o olho e tiravam da tela, mas era só eu abrir que lá estava uma foto de uma pessoa que supostamente morreu afogada, totalmente roxa, inchada, com um dos olhos comidos por peixe e outro esbugalhado.. me olhando... e aquela imagem permaneceu nos meus pesadelos mais crueis e na minha memoria por muitos anos, e ainda continua... um site que é ou já foi um dos sites mais visitados da internet, o assustador. Não tenho coragem em vê-lo novamente, já tentei.. há muitos anos, mas não consigo.
Traumas, torturas, fui psicologicamente muito abalada quando criança, passei por coisas que não desejo a ninguém... e se eu tivesse inimigo, nem a ele desejaria. Talvez seja por isso que ainda não conseguir me desprender da infância, porque dela eu vivi bastante, porém coisas que nenhuma criança merecia viver.
Quem nunca teve medo do futuro?! todos nós em algum momento da vida já se perguntou "e agora?" creio eu, que no final do ensino médio, que você percebe da pior maneira que acabou, mesmo, a brincadeira.. que a partir dali, vem responsabilidades, como a difícil tarefa de escolher o que seguir, que graduação escolher, depois vem o vestibular, sorte e merecimento de quem consegue passar de primeira, mas quando você passa e depois de um tempo você percebe que não era isso o que você realmente queria... mais uma vez entra o desespero e o medo de não saber o que você realmente quer pra sua vida, você ver o quanto não se conhece, e começa a se questionar se você é mesmo bom em e pra alguma coisa. Sim, estou contanto minha experiência.
Então você conhece alguém, alguém que começa a ganhar um espaço grande na sua vida de forma incrivelmente rápida. Você então passa a não procurar mais essa pessoa, por mais bem que ela lhe faça, sim você tem medo de amar! medo de alguém entrar no seu mais intimo, descobrir suas fraquezas, seus medos, seus sonhos, alguém descobrir quem é você. ai você começa a fechar seu coração pra essa pessoa, por mais feliz que sejas do lado dela... você não ter ver sua vida nas mãos de alguém, você não quer parecer frágil, você não ser parecer fraco... você tem medo de sofrer, de ser magoado, de ser traído, medo de decepcionar com quem tanto lhe faz bem, então você passa a trair, decepcionar, a magoar e fazer sofrer alguém que só queria seu bem, tudo pelo medo de amar.
Quando você começa a superar o medo de amar e abre seu coração você se depara com o mais forte dos medos, o medo de perder... por ele você faz tudo que estiver ao seu alcance pra que ele não aconteça. Você muda, você tenta de novo, você pede desculpas, você enfrenta tudo pra não perder quem lhe faz bem... o medo de perder é bom, não que os outros não sejam, entretanto, por esse medo, você cuida, você vigia, você melhora, você ama, você se preocupa, você abre mão de ilusões, você amadurece, você espera, você cresce, você aprende...
Todos nós temos medos dentro de nós, falar sobre eles ajuda, porém vai apenas de nós supera-los.

Um Dia.

Quando eu encontra alguém que realmente me entenda, concordo que não é uma missão muito fácil... alguém que tenha conversas sobre política, religião e futebol, e que no momento seguinte fale de pica-pau, chaves, e Ben 10; alguém que discuta comigo, e as vezes, só as vezes me deixe com a razão!
Quando eu encontrar alguém que faça meu coração bater muito mais rápido, que arranque de mim sorrisos sinceros, ternos, inocentes ao vê-lo chegar; alguém que faça o tempo parar, voar e voltar; alguém que me ligue as 4 horas da manhã, apenas, pra dizer que sonhou comigo e bateu saudade; que me ligue pra desejar um bom dia; alguém que arranje um tempinho nem que seja um minto pra me ver me dar um cheiro, um beijo e voltar ao seu dia;
Quando eu encontrar alguém que se chame de louco por não conseguir parar de pensar em mim, por querer estar comigo o tempo todo, por só falar de mim para os amigos; alguém que me apresente pra família, que faça questão que eu esteja presente nos almoços e jantares familiares; alguém pra colocar uma foto nossa na mesinha ao lado da cama e toda noite antes de dormir olhar pra foto e sussurrar 'eu te amo', e dizer nos pensamentos... 'obrigada meus deus pela pessoa que tenho ao meu lado'.
Quando eu encontrar alguém que me leve pra passear na praça num domingo de manhã; alguém que brinque comigo, que corra atrás de mim, que caia e fique deitado na grama olhando pro céu, rindo pro mundo e sentindo a felicidade; alguém que me dê um filhote como presente; alguém que tome sorvete comigo, ria porque o meu sorvete derrete mais rápido do que eu consiga comer, que ria mais ainda porque eu sujei minha blusa branca com gotas do sorvete de açaí... que me olhe e diga que a blusa ficou mais bonita assim;
Quando eu encontrar alguém que me ajude a escolher a nova cor para o quarto, compre as tintas comigo e me ajude a pintar, pintando tudo... menos as paredes; alguém que diga sua opinião independente se irá contra a minha vontade; alguém que não faça todas as minhas vontades; alguém que não me ligue por um dia e quando ligar dizer que era só pra deixar mais saudade; alguém que me dê um buquê de rosas, e dê também aquela florzinha roubada do muro do vizinho;
Quando eu encontrar alguém pra ir ao cinema, comprar um sacão de pipoca e jogar nos casais que estão se beijando nas outras fileiras; alguém que feche meus olhos e proteja em seus braços quando eu tiver medo das cenas do filme de terror; alguém que morra de rir da minha risada estranha; que ria de tão sem graça que foi a piada;
Quando eu encontrar alguém que deite ao meu lado e assista novela; que morra de rir assistindo e falando mal do horário político; alguém que faça amor do jeito mais maravilhoso, delicado ao mesmo tempo forte; alguém que brinque de guerra de travesseiros comigo; alguém que diga que eu estou gorda, mas no segundo seguinte diga que adora minhas gordurinhas extras; alguém que durma abraçado e entenda que as vezes eu prefiro dormir sozinha; alguém que me respeite acima de tudo;
Quando eu encontrar alguém que faça minha auto estima ir para as nuvens sem precisar dizer elogios formados o tempo todo, talvez, nem precisando dos elogios; alguém que mostre no olhar o quanto é feliz por ter-me ao lado; alguém que ache sexy minha voz rouca mais rouca ainda no telefone; alguém que me ligue só pra dizer que estava pensando em mim; alguém que aceite meus amigos; alguém que aceite minhas brincadeiras, aceite que eu só falo besteira; que entenda eu eu tenho um passado negro, alguém que tenha plena confiança do que construiremos daqui pra frente; alguém que entenda que as vezes eu prefiro ficar sozinha; alguém que aceitei minha paixão master pelo harry potter; alguém que me dê livros de presente; alguém que goste de hot sushi;
Quando eu encontrar alguém que me deixe completamente a vontade, me deixe livre pra expor tudo o que eu tiver sentindo; alguém que não tenha medo de se entregar; alguém que ria quando eu pedir um novo rolo de papel higiênico, alguém que não se importe de comprar absorvente caso seja necessário; alguém que me ajude a escolher minhas roupas, falando que a saia está curta demais.. mas acaba confessando que eu fiquei linda nela; alguém que goste de sair pra dançar; alguém que pelo menos tolere pagode :P
Quando eu encontrar alguém que seja minha válvula de escape; alguém que fique do meu lado, dando forças naquilo que eu resolver fazer; alguém que escute meus problemas e me dê conselhos; alguém que segure forte minha mão e me diga que tudo vai ficar bem; alguém pra estar junto em todos os momentos; alguém que enxugue as lágrimas, e delas fazer sorrisos; alguém que me faça feliz;
Quando eu encontrar alguém que tenha defeitos, e que esses defeitos se complete nas minhas qualidades, virse e vers; alguém que não ache sonhos besteiras; que cumprimente senhoras na rua como antigamente; alguém que não seja perfeito... mas que seja feito pra mim...
... quando eu encontrar... ah! quando eu encontrar.

e lá se vão um mês.

Uma mulher com um enorme coração
Que nos proporcionou momentos de muita emoção
Uma mulher de caráter incontestável
Infelizmente sua morte foi inevitável

Por que essas coisas acontecem?
Pessoas tão boas que nada disso merecem
Partem dessa vida e nos deixam sem chão
Saudade e uma imensa dor no coração

Apesar da grande falta que a senhora faz
Estou feliz, porque sei que estas em paz
Ao lado do Senhor dos senhores
Olhando por nós e curando nossas dores

Agora, a senhora é um anjo de luz
Que por caminhos certos nos conduz
Só nos restam as boas recordações
De uma pessoa sem igual que está em nossos corações

Nossas reuniões de família eram bem divertidas
Cheias de surpresa e brincadeiras sortidas
O “OLHO DE VIDRO” na hora da foto era legal
Ou o pé de galinha no pote do papai Noel no Natal

A senhora faz muita falta pra gente
A sua imagem não sai da minha mente
Mas, sei que a senhora completou sua missão
Deu a todos os seus filhos uma excelente criação

És em nossas vidas mais do que especial
E em seu coração uma bondade fora do normal
Agora ficam somente as boas lembranças
Sem deixar morrer a velha esperança

Momentos que sempre ficaram em nossa memória
De uma mulher guerreira com uma linda trajetória
Que agora está ao lado de Deus
Nunca pensei que fosse tão difícil dizer adeus

Não há como descrever uma pessoa como a senhora
Que para nos ajudar estava disponível a qualquer hora
Pessoas assim são raras de se encontrar por aí
Infelizmente tivemos que te ver partir

Duan Brito.


faço minha as suas palavras irmão.
saudades eternas

Confissão.

Falar de mim é algo que tenho a certeza que não sei fazer! É, realmente, é bem mais fácil falar dos outros.. julgar os outros, do que a sí mesmo. Ver os defeitos, comentar e as vezes aumentar, dos outros fica sempre tão mais fácil. Agora quando é pra olhar pra dentro e expor tudo pra todos, comentar e assumir o que mais te mete medo, o que mais fazes de errado... os teus erros passados.
É, as pessoas, por mais que neguem... ninguém gosta de ter a sua moral questionada, tem aqueles que até dizem "não tenho nada pra esconder na minha vida", que ridículo, lógico que tem, todo mundo tem algo pra esconder, uns sabem esconder.. outros não. Eu, já me enquadro na segunda opção. Eu falo demais (olha, revelei um defeito meu), e as vezes (quase sempre) sinto necessidade de contar pra alguém algo que eu fiz, seja bom ou seja ruim... Calma gente, eu conto os meus segredos.. mas os segredos dos outros são dos outros; as vezes acabo confiando em gente que não merece confiança alguma, e com isso fazendo com que a conseqüência do meu suposto erro seja aumentada em no mínimo dez vezes.
Me arrependo sim de muitas coisas que já fiz, pra minha idade (dezenove anos), já fiz muita besteira por ai. Hoje, olhando pra traz e relembrando coisas, sempre fui a garota má, que consegue tudo o que quer.. as vezes fazendo o que tem que fazer pra conseguir, se me orgulho disso, não sei dizer.. Importa-se só, somente e só com você é uma faca de dois gumes, por um lado és vista como egoísta, do outro alguém que luta pelo que quer... claro que esses dois lados tem, por sua vez, dois lados.. e assim sucessivamente. Se sou egoísta? Não, não me considero. Sou cega. Na verdade, sou refém dos meus impulsos.. (olha ai, mais um defeito.. impulsiva, vai anotando) muitas das loucuras, vamos dizer assim, foram por não conseguir controlar impulsos, desejos, vontades.. sabe aquela frase "se arrependa de manhã, mas não durma com a vontade" ?! Pois é, mesmo sem perceber eu seguia a risca.. e essa atitude teve um preço a curto e longo prazo.. o abalo, grande, na minha reputação. Sim, eu me importo com ela, ou com o pouco dela que sobrou, mas em momento algum eu deixo de viver minha vida por conta do que possam falar de mim.
Talvez um grande erro meu tenha sido escolher assumir o seus desejos, ir em frente em ocasiões em que todos diriam pra eu não fazer... Apesar da grande indecisão que tenho (quase nunca consigo decidir que cor levar), quando eu coloco uma coisa na cabeça, seja ela certa ou errada (quase sempre escolho a errada), eu não sossego até conseguir. Uns me chamariam de decidida, eu diria cabeça dura (mais um, já são quantos?).
Com o tempo eu acabei me fechando (ou tentando), agora sempre vem aquela pergunta.. "mas por quê?" Medo talvez, medo de que as pessoas possam conhecer minhas fraquezas, meus medos, meus gostos... medo de que alguém possa ter-me nas mãos... e sentir totalmente vulnerável ao desejo, querer e ordem de quem conseguiu me pegar. Se é legal ser assim?! sei que não, mas já se tornou algo natural meu.. queria poder ter o botão "on/off" facilitaria as coisas, mas não... o controle remoto universal ainda não chegou pra mim, quem sabe com o tempo eu consiga ajustar e regular-me do modo como acho que deve ser.
Tenho muito o que aprender, ouvir, entender e compreender.. sou nova, ainda tenho muito o que viver, não queria poder bater no peito e dizer que sou madura, pelo contrário, assumo que sou imatura, que sou criança e alguns casos um bebê mimado que chora quando se é tirado o brinquedo preferido. Porém sei que o tempo juntamente com a vida são os melhores professores, os erros serão inevitáveis... mas com o tempo eles se tornarão bem mais flexíveis e já acrescentarão cada vez mais ou meu aprendizado.
Mas isso com o tempo, enquanto isso... vou errando, sofrendo, levantando, apaixonando, morrendo, jurando, correndo, pulando, dançando, sonhando, querendo, gostando, lutando... vivendo.

gratidão

Faz tempo né?! Alguns meses desde meu ultimo post por aqui. Mudanças? talvez.. mas sim, conheci pessoas, e quantas pessoas eu conheci. Pessoas que estão valendo a pena estar junto, algumas brigas.. claro, nem só de alegrias vive o homem.
Eu continuo nas minhas crises existenciais, agora mesmo tive uma. Ando me sentindo tão inútil, sentindo que a minha presença não faz diferença na vida de ninguém.. e mesmo eu tenho a certeza que pra algumas pessoas eu sou muito importante, ainda chorei por isso. Claro, claro, os problemas familiares contribuíram pra essas lágrimas... mas pra minha surpresa, lembranças não me deixaram chorar... sentimentos novos, ainda embaraçados na mente e completamente confusos no coração.
A chuva lá fora, meu quarto totalmente escuro.. musicas depressivas no fone de ouvido (e não, não era vaguinho db, ou deprê como alguns dizem). E quando eu sentia que as lágrimas iam cair... fechava os olhos, a imagem automaticamente surgia sob meus olhos.. e imediatamente eu sorria, do mesmo singelo modo como sorri a teus olhares. E mesmo sem saber, ou até mesmo sem querer, arrancou de mim sorrisos molhados por lágrimas de chuva... essa mesma chuva que banha-te em algum ponto dessa cidade. Não queria falar nele, mas ele me deu de presente sorrisos tão lindos, olhares tão misteriosamente cautelosos, e nesses olhares tentou ler minha alma, tentou enxergar meu coração... não sei se conseguiu ler, mas estava tão claro. E depois até o simples ato de estalar meus dedos me faz lembrar de ti. Tão diferentes, tão iguais, tão calados, tão falantes.. uma sonhadora expondo o que talvez nem seja, ou o que não é, ou que talvez venha a ser.. ou o que já é. Questões duvidosas, respostas com muitas interpretações. Mas já, venho te agradecer. Porque mesmo sem saber, mesmo sem imaginar, conhecer o teu sorriso já me ajudou, e muito. Obrigada.

acabando, acabado!

Todos os conselhos foram válidos, mas na hora que foram dados nada adiantou.. precisou passar o tempo, mudar alguns conceitos, entender alguns fatos e principalmente crescer! Crescer para entender o que já estava explicito, para eu entender que por mais lindo um sonho de amor, esse sonho encontra com a realidade.. e desse encontro tu começas a ver os tais defeitos que até então era desprezados pela ilusão do 'amor'. A realidade te faz perceber coisas, que antes, estavam submersas na ilusória esperança do que PODIA dar certo, e depois passas a te questionar a veracidade desse 'amor eterno' que juravas aos sete ventos sentir...
O tempo que eu estava esperando que passasse, passou... ainda não totalmente, confesso, mas o maior passo já dei pra que o tempo venha e faça o seu trabalho por completo. Eu vi, eu compreendi e o melhor eu entendi... e sabe?! estou me sentindo muito bem, não sinto mais vontade de chorar, não sinto mais vontade de ligar, não sinto mais vontade de estar perto.. agora eu enxergo os defeitos e não os amo, eu percebo o quanto gélido é para comigo. E sabe, eu rio disso! HAHA, quanta coisa eu deixei de viver, quantas coisas eu deixei pra traz, chances que certamente não voltarão mais...
Todas as duvidas que estavam aqui passaram, a nuvem negra que rondava minha vida sumiu, me sinto livre, leve, feliz.. um sorriso de uma alegria que a tempos não sentia.. uma felicidade inexplicável, sem motivo nenhum, alias, precisa de motivo pra viver e ser feliz?! acho que não :)
Eu, agora, entendo que o fogo daquela tal paixão apagou, juro! HAHA, quanta coisa boa eu posso viver, e sabe, eu estou começando a pensar que talvez tenha sido tudo psicológico mesmo.. quem sabe?! porque não?! ah! quer saber não me importa mais, nada que venha dele me importa mais.. e a amizade?! hum, claro, sempre!
Haha, mais uma vez ficou provado, que tudo o que eu quero eu consigo, ontem totalmente do nada eu disse.."eu vou esquecer, e a partir agora nada mais sobre ele me importa!" e depois deu ter dito-me isso, soube de um fato que me deixou de boca aberta, mas por incrível que pareça não me abalou, pelo contrário, me deu mais força e mais certeza que esquece-lo é a melhor coisa a se fazer, rapaz, e vai ser fácil fácil, sabe porque.. - Sim, era psicológico! hahahaha.
Mas valeu a pena, porque agora eu posso entender o valor do amor, o melhor amor, o mais verdadeiro amor.. o amor próprio...
Essa provavelmente será a ultima vez que postarei algo relacionado a ele! Não, não irei apagar os posts antigos, porque eles servirão de incentivos para que não ocorra erros como os cometidos. Desejo de coração que ele seja muito feliz, e eu sei que vai ser.. assim como eu serei e muito feliz, afinal, todos merecemos a felicidade e, posso dizer, sou feliz por completo!

e-mail

É engraçado esse papo de gostar de alguém né?! as vezes tu tá tão bem, chega a passar dias sem ao menos lembrar, mas chega um dia que nos pensamentos parece existir somente uma pessoa, que parece que todas as musicas te lembram essa pessoa, de todas as pessoas que poderia falar contigo, tu só deseja que seja uma pessoa... essa pessoa.
A pessoa que faz teu coração bater mais rápido sem querer, te faz sorrir sem perceber, te faz chorar sem entender... Aquela pessoa que te faz sentir vontades, desejos, te faz ter pensamentos insanos, aquela pessoa que não sabes como, mas tem um lugar enorme no teu coração.
Não sei porque ainda escrevo sobre essa pessoa, na verdade não sei porque eu ainda desejo essa pessoa... poderia eu simplesmente esquecer essa pessoa?
Eu poderia sim e posso, mas todos os meus esforços pra esquecer só fazem eu gostar ainda mais.

Realmente eu não faço idéia porque estou contando-lhe tais coisas... não faço idéia se importa-te com isso, apenas acho que tens o direito de saber... que és amado.. por mais uma, das tantas que (agora) aprenderam a te amar.
saudades.

um enorme beijo.
t

-

Fazia tempo que eu não sentia saudade dele, fazia tempo que eu não sentia meu coração apertar de tanta saudade dele, fazia tempo que eu não chorava por essa imensa saudade dele. Não sei se algo mudou pra mim, o tempo vai passando... e quando eu penso que já está passando essa paixão, ela me surpreende com uma dor intensa que me faz querer ligar, querer ver, querer conversar, querer beijar, querer amar...

Fazia tempo que eu não pensava nele (tanto assim), fazia tempo que eu não sonhava, não desejava, não inspirava...

De algum modo algo mudou, claro, normal, afinal de contas já se passaram tantos meses... algo mudou, sentimento diminuiu?! será mesmo?! Nunca tive nenhuma certeza em relação a esse gostar, além da certeza que eu gosto. Sim, eu ainda gosto, gosto sim.. gosto tanto, gosto muito.. gosto por gostar, odeio-o por tanto gostar. Odeio-me por não conseguir te esquecer, murilo.

Erro Meu

Quem nunca errou atire a primeira pedra, quem nunca prometeu que não iria mais fazer alguma coisa e passou algum tempo fez novamente. É normal, nem todo mundo tem a capacidade de assimilar erros do passado para aprendizados do presente e confiança para o futuro... Eu sou uma delas!

Errar é humano, ser julgada pelo seu erro é mais humano ainda... em uma sociedade onde todo mundo faz, mas na hora que você faz... todos vestem uma máscara de bons moços pra te julgar... e o pior é que você acaba ficando mal por isso tudo.

Queria ser como antes, digo, de não se preocupar com que os 'outros' falam ou deixam de falar... mas infelizmente machuca ouvir comentários negativos ao seu respeito. Principalmente aqueles comentários maldosos e preconceituosos.

Mas o pior de tudo... são as coisas que tu acaba perdendo com esses comentários... e eu perdi... talvez era algo demasiadamente recente para usar a palavra perder, mas era algo que eu estava gostando demais... algo não, alguém.

Momentos curtos, carinhos de montão... é, é a primeira vez que eu escrevo aqui algo não relacionado aquele que está longe... mas dessa vez, é outro alguém que me faz escrever... outro alguém que me fez desejar querer estar junto!

um antes até me balançou, mas não como agora... não como essa saudade que eu sinto aqui... e que hoje foi foda, ainda mais ouvir a mamãe perguntar por ele! Sei que palavras não vão restaurar e apagar os erros que cometi, e talvez nem os meus desejos conseguirão convencer-te do que eu quero... que apesar de todo o sentimento que guardo por outro, o que eu quero agora... e estar do teu lado, ganhando teus abraços, teus carinhos, teus beijos.... te surpreender, te alegrar e se o poder fosse dado à mim... te fazer feliz.

Mas isso vem com o tempo, meu velho amigo tempo.... estamos cada vez mais íntimos.. eu e o tempo, só espero que o tempo não demore muito, pois a saudade não espera...

'se eu tivesse que escolher o antes ou o depois... eu escolheria você' ... você rc.

Meu Céu

Eu precisava de um tempo pra organizar todos os meus pensamentos que são muitos. Continuo precisando desse tempo, um tempo pra entender, pra me entender, pra me ver, me escutar... me cuidar! Não... não digo da parte estética, falo de algo mais sentimental (como sempre);

Hoje tirei um tempo só pra mim. Deitei no escuro... coloquei meus fones de ouvido, liguei o music player do meu celular e viajei. Por um momento perdi a realidade, a música invadindo minha cabeça, a tristeza inundando os meus olhos, meus cabelos envolvidos pelo vento... os meus sonhos sob uma camada de inabaláveis incertezas que eu comparei com as nuvens carregadas que cobriam o céu...

Totalmente inexplicável a sensação que eu tive, como se não existisse mais nada além de mim e o céu pra onde olhava, e entre nós o meu desejo de estar junto... enquanto ele... eu digo o céu, ali parado, longe, tão longe de mim!

Parei por alguns instantes e fechei os olhos... e o meu coração apertado ficou, enquanto lembranças melodramáticas, românticas e altamente sentimentais dançavam sob meus olhos fechados... durante aqueles aproximados 8 minutos entrei em transe alucinatório e eu pude sentir um vento fraco, gelado tocar levemente e se dissipar em meu rosto, e com tal leveza abrir meus olhos... permiti que minha boca se abrisse ao espanto que tive ao dar de cara com o céu que minutos antes estava completamente fechado, agora límpido e só com uma estrela solitária a brilhar... no mesmo momento em que minha boca abriu-se ao espanto ela sorriu, o mais doce e sincero... como a tempos não fazia e mais uma lágrima caiu, não de tristeza nem de alegria, sim... de saudade.

tudo novo?

Dessa vez não tenho muito o que dizer... o ano acabou, um novo tá ai em pleno vapor...5 dias do começo do ano novo e dois terço do que eu pedi na virada do ano simplesmente já aconteceram... do modo inverso. É frustrante, e eu que já tenho problemas sérios com a minha 'alto-estima', senti mais uma vez a dor da derrota. E o que é pior... saber que vai ser melhor assim, PRA TODO MUNDO, menos pra mim, já estou até me acostumando com isso.

Sem melo drama, mas chega um momento em que você começa a se questionar... "se TODA vez acontece comigo, então talvez o problema seja em mim?!" Ai eu começo a fantasiar teorias sobre o que pode estar acontecendo. Mas não consigo achar nenhuma que enquadre todos os aspectos questionáveis. E tentar mudar em todos os sentidos acabaria me tornando uma pessoa que eu não sou, poderia até dar certo... mas outras crises acabariam acontecendo... minhas crises existências ficariam mais frequentes e cada vez mais violenta, se me entendem.

Vivo naquela esperança de que tudo vai dá certo no seu determinado tempo, só que chega uns momentos que eu não confio tanto nisso, mas me faço acreditar... talvez pra cessar o choro que desliza no meu rosto, talvez pra que eu pare de me cobrar tanto ou talvez porque tudo dará certo no seu determinado tempo...

Vivo nas sombras... nas sombras da saudade daqueles momentos maravilhosos que vivi... que estão na minha mente expostos como nas vitrines das galerias de um grande museu: A memória. É com a ajuda dela que mantenho-me firme... mesmo quando a vontade é me jogar no chão e espera que o dia acabe, que a noite acabe, que o mundo acabe. Mas as lembranças são (as vezes) a nossa melhor amiga, porque nos ajudam a entender o quão forte somos, e somos capazes de continuar mesmo quando os problemas querem nos engolir.

Agora sem planos, sem expectativas e já quase sem sonhos vou seguindo. Tentando viver cada dia como se fosse o ultimo, e lutando para que não seja. Vou caminhando lentamente... por um ano novo com tudo novo.