tua atenção.

É e tá passando... o tempo foi passando meses desde que ele foi embora, e quando eu tava me 'recuperando' ele vai voltar, porem, pra passar uma semana (eu acho). Eu, sinceramente, estou com medo da minha reação ao vê-lo, será que o coração vai bater forte? será que vai parecer que tudo voltou como era? será que vai ser diferente? não sei... enquanto a ultima perguntinha ai, acho que a única coisa diferente que pode acontecer e nada das outras questões acontecerem! Meu coração não bater forte, não parecer como antes... ai sim, tudo será diferente!
E pensar que daqui a uma semana ele estará aqui, não comigo... não do meu lado, entretanto, mais perto de mim (e como sempre longe de mim). Eu sou uma boba, eu sei que esse sentimento aqui é impossivel, e o pior (ou melhor) não correspondido. Como pode isso gente, enquanto ele tá longe eu penso nele, sinto saudade... mas nada fora do normal (pelo menos nos dois meses pra cá apos a partida dele), e agora com a espectativa dele chegar... dele está aqui minhas pernas tremem... Não! não pode voltar tudo... eu pensei que eu já tivesse começado a esquecer, que merda, eu sou uma fraca mesmo...
Até me envolver com outras pessoas tentei, uma dessas pessoas fez eu balançar um pouco que fez eu querer estar perto dele, mas será tão dificil me entender? Eu gosto dele, gosto muito... muito mais do que eu queria gostar. E é tão cruel pra eu adimitir, mas eu adimito... eu aceito as migalhas de atenção que ele me dá, e me sinto feliz quando ele responde mesmo que seja de forma seca. Doi tanto, quando você gosta de alguém... e esse alguém te trata com indiferença. Doi saber que o sentimento que guardas a pessoa pra ques destinas não faz questão do que tu sentes, e se tornas apenas mais uma na vida dele; É triste demais, porem é mais triste quando tu sabes que é assim e mesmo assim, mesmo assim não consegues fazer nada pra evitar... ou não sabe como fazer.
E o que vai acontecer, ele vai chegar mas a distancia entre a gente vai continuar a mesma... ou quem sabe maior. É tão foda gostar de alguém e esse alguém não sentir o mesmo... é foda.
Eu queria ser como antes, não me importar com isso... e já teria esquecido. E quem sabe já estaria sofrendo ou outro, mas parece que cada dia eu to mais sentimental ¬¬ pra quem se julga feminista demais, sofrer por dependencia de atenção de um homem é ferir totalmente o ego... mas o que eu posso fazer se eu gosto muito dele, e chego a ficar feliz só te ter recebido um "oi" dele... é tão escroto quando você se conforma com pouco né?!
Eu cheguei a conclusão que eu odeio gostar de você, nossa que inédito! acho que já ouvi isso antes, é tem uma musica com essa letra... Porque a gente não pode simplismente arrancar tudo o que a gente sente por alguem? assim acabava com todo esse sentimento não é?! aaaah que vontade de gritar, de sair correndo e procurar alguém com que eu podesse deitar no colo e chorar e chorar, e quem dera que com essas lágrimas fosse embora todo o sentimento, mas é foda! E o que se torna pior no meu caso, que eu o vejo todos os dias, mas ele nunca me vê... nunca viu!

É talvez esse seja o meu post mais melo-dramatico que eu já tenha feito, sei que as musicas que eu to escutando não ajudam muito... mas tem vezes que eu preciso disso, preciso ficar só... somente pra escrever tudo o que vem na mente, sem saber se vai ter conexção, ou se a gramatica tá certa (sempre não tá), um lugar onde eu possa me expressar sem medo, escondida atras do muro do sentimento que esta cravado em mim. Por que eu não te esqueço? por quê?
como eu queria...
-será mesmo que queria?
-tais louco? logico que eu queria!
-então porque não esquece?
-como se esquece?
-tentando não se esquecer...
mas como esquecer se tudo me faz lembrar você?
as vezes eu acho que eu gosto de sofrer só pode... meu historico emocional não é o mais positivo assim... Eu começo a rir de mim mesma, sou uma idiota... uma idiota insignificante, que quer te todas as formas atenção.... só não sabe consegui-la... e o que é mais tragico, é que de quem eu mais quero... não consigo. Talvez nunca tenha falado de mim assim... nem mesmo às pessoas que mais me conhecem ou pensam conheçer... eu so queria ser notada, eu só queria ser amada de verdade, eu queria ser talentosa, aaaah... chega! parou! acabou... lá veem a garotinha que só consegue que as pessoas tenham pena dela, aquela garota frágil que diz que é forte!

-eu assumo sou fraca! pronto gostou?
-não, precisa ser mais convincente... não estou com pena de você
-não quero que tenhas pena de mim.
-será?!
-quem você pensa que é pra falar assim comigo?
- sou a pessoa que mais te conheçe, a pessoa que convive contigo, e as vezes acha que não te conhece e que nunca passou mais do que duas horas contigo... eu sou você.
- que ridiculo!
ridiculo é a confusão que é meu mundo... preciso de psicologo urgente. ou então de um namorado.